苏西哥哥官司输了，父亲几乎倾家荡产——这一年真是不太平。
那天接到一个电话，说父亲正在医院里，而且让我马上过去，我也并未意识到那是最后的一面。我赶过去时，父亲已经不能说话了，他似乎等待我的到来，然后闭上了眼睛。想起时，我似乎还有些遗憾，我没有让他看到他的女儿风风光光地出嫁。我只是茫茫然，当时已不知死亡是那么的近，近的让父亲和我相处两地。许多日子，死的梦魇总是缠着我不放。这种感觉是那么强烈，又那么邪恶。从父亲的死亡看到死我们太近。它一直在窥视着我，我们无可奈何。
我的心里渐渐平静了下来，看着四周林立的墓石，生离死别，何等哀切悲壮！使活着的人更为悲痛。那都会变成很久很久以前的事，沧海桑田，不知又过去了多少个世纪，逝者同生者都会化为一抔净土。
我目不转睛地看着墓碑，眼泪不知不觉流了出来。以后往事的回忆外，再没有什么能把我们维系在一起了。
我坐了近半天，像是自己对自己说着话，似乎有种冥冥中的力量静观命运的安排与转变，许多的生灵在惶恐挣扎。一切都没有意义，父亲以前说过，人活着是到这世界受苦的遭受劫难来的。
“飞鸿。”养母过来了。我忽然发觉她老了，很罗嗦，只要有人听她说话，陪她说话，她心里也是不安的。我从来没有怕过死亡，觉得它是那么的遥远。常常我在梦中的一个广阔的场地,四周出奇的安静，安静的可怕，即或有人经过，他们都匆匆忙忙的，没有一个人看我一眼，也没有一个人注意到我，我大声呼喊，他们也置若罔闻，我仿佛是一个空气，或者不是那样，什么也没有。
记忆中的父亲常年留着艺术家的头发，很长很随性很艺术也很浪漫。而我的漪爱妈妈——对丈夫和孩子也是十分尽心。她为我和我生母的事情吵过架，为此在我的心灵上留下的一种伤痛。那时浩太远去，我时常一个人，也未交别的男朋友，在情人节时，父亲会送给我一大捧鲜花，而且是我喜欢的红玫瑰，他是一个浪漫的人，难怪当年会迷惑住我的生母，只是他是父亲，不可以做情人的，时常我会这样想。
在他六十岁的那年，他自己却认为，他还年轻还很有活力，活力一直未离开过他。他还可以随心所欲的享受休闲生活。他并不会追逐名利，也并非厌恶名利，每个人的人生不可以和别人交换。他的人生和大多数的男人也不太一样，他放荡到四十岁，便收敛了，我问他为什么？他说过了这个岁数再这样，会被别人骂的。他一直和年轻人在一起。婚姻适合某些人，但对年轻时的他并不适合。他结过一次婚，对太太并未太忠诚。爱情是他生命中精力最充沛和最美妙的时光。当浪漫和激情烟消云散的时候，他发现了由此带来的麻烦。
他必须承认，他年轻时最大的荒唐便是将我带到这个世上，而他因此为这个祸害操劳了许多年，让他的家庭没有太平过。我常想，人要为自己做的负责，善恶到头终有报，我便是证明。这场不可思议的变故的结果，是我灵魂的暂时麻木了，令人惶恐迷惑畏葸不前。我命运的监护人已离我远去，我触摸到命运的肉体——以及它沉重的喘息声。它张着奇幻又怪异的的大眼睛看着我，就像一只猫头鹰。我一直是一个傻瓜——他一直则是带着一种无法逃避的父亲的责任来爱我，这件事证明了父亲的无辜和我的疏忽，那正是我现在所悔恨的。
面对死亡，我的焦虑不断增长。我不敢想象，我找不到父亲的模样——我想大声大喊求助。
我给浩太打了电话。
“鸿儿——”
“情况很糟糕，我的情况很糟糕……我需要你，你快回来。”
他是我天赐的福祉，我童年有各种的颜色，紫藤花的颜色，木棉花似的红色、哗啦啦……在隐隐的嫉妒和不满驱使下的惺惺作态，我抚摸着我的胸口，那里有一块刺痛。 我失去控制力，人间的一切像是一出多么富有喜剧性悲剧性的荒诞剧，我已经处在濒临死亡的迷乱之中了。
雨下得很大，我在泥泞的郊外开着车摇摇晃晃地爬上了草坪，我本不该再朝前奔的，而应往后退，这尽管不是我的错，不是，可是这又是谁的错呢？ 我希望被爱，有人善待我，重视我、珍惜我。大学之后，我就在外找房子，自己的家却总有一种寄人篱下的感觉。
我的父亲和朋友离开这个世界之前都太仓促。回忆总是让人伤心，总有太多的感情。久而久之，我是不是后悔当初了没有。没有人追究，从现在开始。后来怎样我不想知道，只知道他在路上出了车祸。我时常在街的中心走过，望着沿河的长街，我的寂寞像被隔离出来的，我是孤立的。车子停在灰暗中，我拼命地想，失去父亲后的自己，那是如何的苦痛，几天、几个月，甚至几十年的时间无法得到恢复，为什么周石以了结自己的生命来解脱呢？
不管如何，在父亲从我面前消失的时候，我知道，不管发生了什么都要面对。在这条街上走过，永远在这条街上匆匆走过许多的人。只是以后，再也看不到那个存现在记忆中的人，我有许多的痛，和我的年纪不相仿。我一向早熟，一件件，一桩桩对我来说都是痛。
童年时期，我从没有真正感受过父母之爱，尤其是母爱。我长大后，回忆自己特别害怕一个人过年过节，那一年大年三十，因为母亲的又一次离去而离家出走，这是我的第一次出走，我的童年是被忽略掉的。养母有时显现的对我和亲生的孩子不同的感觉，让幼时的我很伤心，我一直很孤单，处于一个非常封闭独处的状态。这件事对我打击很大，令我的心情久久不能平复。那是我第一次体验到亲人的死亡。从此我再也见不到我的父亲，现实中他彻底地消失。
我停下车，车门象翅膀一样开着，前轱辘深陷进泥污之中。我努力发动引擎，挣扎着从这泥沼中出来。许久许久许久，我坐在车里振作精神，眼睛凝望着雨水，驱车进到一家加油站，看着橡皮管插进把油箱把油加满。
看到浩太，大概是感到无聊吧，一看到他我就跑到玄关来把他抱住。我想我整个靠过来的身体，有些火烫。
“我不知该怎么了……很难受不知如何是好，浩太，你告诉我怎么回事……也不想和任何人见面……”
“喝点酒吧。”他放下我，去取了酒。
我关掉了电灯，坐在地板上看着月光。他牵起我的手静静地抚慰我，这种爱抚引发了深藏在我身体中的快感。
“这段很快就会过去。”浩太说：“没有什么大不了的，即或天塌下来，也有我给你顶着。”他像是安慰我。
“那个来了，心情便乱糟糟的，也只有你受得了我的坏脾气。不要抛弃我，没有你，我会在寂寞中孤独在死去。”
“是啊，所以女人比男人更容易活下去，男人一定要在女人面前坚强无比。”
带着醉意向浩太诉说着：“我发烧了吗？有时在你面前我想变得软弱一点，让你保护我。”我松松的外套下什么都没穿，等我意识过来，发现他爱抚着我，在我的胸前乱摸着，我让他将我包在两只手臂中。我们像双胞胎一样的面对面，在母体中地被挤压在一起。
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