窗外落雪，雪融化变水，模模糊糊地下着，看见父亲。朦胧间我想他已经死了，但是却没有怕，可是竟还要与他相见，他不会害我，即或他死了我也相信。恍惚间我说，爸爸我想你，你不要走。
“看你的头发，那种颜色……会让许多的男孩子成为你的俘虏，你不开心吗？不快乐吗……你不应该有任何烦恼，我的孩子。”
“我也不知道我不快乐的原因。”
“你有了浩太，你理想的爱人，不会再有抱怨的。”父亲说。
我心中恻然，不知是喜与悲？
“我知道你有自己的梦想，你一直想实现，可惜我不能帮你，那是一条寂寞的路。”
“父亲，我也要你。我需要你仍和我在一起，我失去的够多了，我不愿再失去你。”没有人知道我心里的悲伤，他们不能了解我心中的苦痛。
天上忽然出现金光万道，射在眼上，我急忙捂住眼睛，待得睁眼，发现父亲已不见了，我大声地喊道：“爸爸……爸爸……”这样就醒了过来，醒来时，泪湿了枕巾。
他坐在那里，探过头来说道：“鸿儿……每个人迟早总得走向那条路。”那是一种糟糕的感觉，他打开了窗帘，太阳是黄的，他的身影映在我的面前，然后不自觉地搂住我的肩膀，面孔移向我的太阳穴，我的脸颊靠着浩太——在病中我都醒了一半，梦到周石与谢冰结婚了，他与谢冰是天作之合，但她的快乐不是我的快乐，我有着犯罪的感觉。我从没觉得这么寂寞，每个人都离我而去。他们都似戳穿了我的面具，我其实也是一个随意卖弄风骚的女孩子。一想到这点我觉得寒冷彻骨，没有了堡垒？我的心冷寂空灵，我觉得困顿。
“浩太，在情感上我还是倚靠你的，只有你。”我说。我额头上有一块冷静的毛巾，想是发烧了。医生的诊断是感冒发烧，主要是心病。
命运是神秘的东西，让人敬畏且迷惑，像一场扑朔迷离的罗生门，不同的对白，各有各的玄机，真相只是一场造就错误。一切伟大的变故，可以说都出现两次。无论悲剧还是笑剧出演。我知道母亲偷偷地藏匿了一把枪，在大陆，私藏枪支是犯法的，她曾拿出来给我看过，我问她为什么要藏枪，她说为了自卫。她的枪一直放在她的枕头下面，她随时都准备对不速之客进行正当防卫，我一直认为她神经过敏。
我一直迷失自我，在目前为止，我生命里最美好的东西就是浩太，我很小就希冀嫁给他，为他相思流过泪，我想要为他生孩子，为了他而长大。我自己的童年被忽略掉了，只是浩太是我心中的太阳，是我生活的延续和希望。 我依存的肉身和我爱的男人的肉体是合二为一的，那个男人使我获得的欢乐是那么幸福。自从有了他，我对他有一种神秘的感恩。
我完全失去了方向，像是一遍又一遍跳着踢踏舞，想到父亲在我没有男朋友时给我送的玫瑰花，他对我倾注的爱是一种期盼、等待、希冀……我终于明白我是多么的任性，忤逆和不孝。我一向太张狂，按照自己的意愿生活，不考虑别人的感受。
直到他的去世，在我的人生中经历已有许多的可悲可喜的事，生命对我也承受一些重压……我吐了一口气。在激动之余，倒在桌上，放声大哭起来。我一直想着父亲，我无法把他的爱随着他的死一同埋葬了，他最后他说的每一句话，就像是眼前一样。世上最爱我的人去了，我哭了起来，不可遏制的悲伤，这恐怕是生来的第一次。
我细诉心底话，大家都会惊讶，过去曾经犯错，盼你们仍爱我，你们未必会相信我！在你们眼中，是当年的旧相识，尽管锦衣绣袍，但却杂乱无章，情非得已，只好如此，我想变更一下，不想永远屈居人下！不想只是渴望窗外的阳光，却无法亲身体会阳光的温暖，於是我争取自由，力求创出新猷，一切无足轻重，并非意料中事。阿根廷，别为我哭泣，说句心底话，我从未离开大家，即使当年任性堕落，我仍遵守承诺，请勿拒我於千里之外！名与利，我从不希冀，世人以为我热衷名与利，名利如梦幻泡影，难把问题解决，解决之道，早在这里为你铺好，我爱你们，亦希望得到回报。阿根廷，别为我哭泣，说句心底话，我从未离开大家，即使当年任性堕落，我仍遵守承诺，请勿拒我於千里之外！我是否喋喋不休？我已欲语无言，你们只要凝望我一下，就知我句句都是真心话！
第二天我从家里出门，到车站换坐地铁。在混杂的乘客中，我坐在靠窗的位子。这三天之间，完全不记得是怎么回事。
那年去广州时看过的木棉花，因为它太过于红火，过目不忘，后来一看到木棉花就会想起他。广州人对木棉有着特殊的情感，我去了广州，站在木棉花树下，可以感到站在周石面前。在树荫下，吹来一阵风，花树接着沙沙作响。
行程中，我附上了给浩太的信，这封要比以往的还要长。虽然现在通讯这么的发达，但我一直有写信的习惯。
又是一年木棉花开了……我到这来，走着走着就被这株花树给吸引了…… 父亲临走前说，以后给我买一辆车子，我要让别人知道我的女儿多么的孝顺。时间过得真快，精神恍惚的时候，仿佛我只得很小，彷徨地在爱情迷津里转来转去。吃饱了就睡，终日无所事事。想浩太，想归宿，想爱情，会一直想下去，直到老死。美国打伊拉克与我无关，不必忧国忧民，911虽是悲剧，那是拉登一手造成。假使我活到六七十岁，就知道人生就是这样，死亡和熟睡一样，并无区别。
童年在学校操场上的那棵百果树，历经百年的岁月蹉跎，几百年，参透人情世故。外形斑驳陆离，像一个百岁老人。我记得小时候经常在他的树身下捡着扇形的树叶。
《圣经》诗篇的一句：世人行动皆幻影，他们忙乱，真是枉然，积聚财富，不知将来有谁收取？记得以前读过这样的句子，很精彩——父母是隔在我们和死亡之间的一个帘子，你和死亡好象隔着什么，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的。你不知道，亲戚、朋友、邻居、隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下。你最爱的亲戚对你的生死观有很不同的看法。古希腊的悲剧，包括一些好莱坞的电影，尽管也是宣扬美国价值观的，它对生命、对爱、对家庭这些基本的信念都是人的信念，是包含着一种崇高的。
那天晚上，我在写着他的信。写了撕，撕了写，不停地这么反复着。我不厌倦地写着，感觉像是当年写给他的情书。一直到脑中一片空白……这天晚上累极了，但发生了许多的事，却无法入睡。许多发生的事，在我的脑海里，就像盛开在阳光下的木棉花，鲜明的映出来。那最后的一段文字，是不断梦见的想念，是忏悔我过去了的童年少年时期。
最后，当我开始昏昏花然然飘飘，我进入童年的梦。星星围在周边，下面是一大片的桃花纷飞着。一个齐眉刘海的小女孩，在花树下不知不觉地睡着了。这不是今生，而是前世。如今，我被许多的纷扰纠缠住，把我推向另一个世界，我探索着，刚开始的时候，是一片混沌，天地造物时，把一切罪恶都让人学会了。 我的日记已不再描写我每天的生活，只是写着一种心境。我的头发渐渐长了，在外面的日晒风吹，使我的脸变得好黑。我无法翻越绝壁，去找我的朋友我的亲人。他们远行了，不会再回来。时间就如此流逝而过，回忆也愈来愈长。
我的亲生母亲一直在日本过背井离乡人生地不熟的生活，虽然母亲和我的接触并不多，但我们一直没有尝试弥补一下母女的感情。从和浩太生活在一起，我们开始相处，我有时感受得到，我还是我母亲。我又开始起担心母亲的身体，打了电话让她不要多抽烟，喝酒也要节制一点，想她一直在国外，有些伤心，竟怔怔地流下了泪。她不止一次对我说：我常常想起那年，我乘渡轮时遇见一个漂亮的男孩子，看上去小小的年纪，他对我I love you。 后来我经过码头时，还希望遇见他，一定，一定要再听一次。两星期之后，母亲回来，我在机场接她。
她一见到我便说：“你父亲死了吗？”
我陪她上车，不出声。她说话越来越刻薄，和她的年纪成了正比。
“你想见他吗？”我小心翼翼地问。
“我见过太多的死人，我不想再负荷一个人的死。”她的话语有些凄凉。而对于父亲的死，在我的生母得知他已经去世的消息之后，他的死让她或许有了反思。
这些年来，她不停地更换情人，不停地走在爱的困顿路上，她已累了，我相信她对我的爱只是对于父亲的一种复杂的情感。女儿是她惟一可以寄托情感的人——情人终有一天会离去，而少女的第一个恋人，甚至为他生过孩子的，不会忘记。父亲仍是我的父亲，他和情人不同，浩太和父亲算是二等的好男人，选择伴侣时，选择忠厚老实顾家的好男人是一等男人，不过这种男人大多毫无情趣可言，闷一点，可我是怕男人闷的。
听说那一年母亲告诉父亲怀孕的消息，父亲说把孩子打掉，母亲说打胎搞不好会死人的，父亲却说每天都有那么多的意外，坐火车也有危险，可还是有人去坐火车。男人无情时蛮不讲理，父亲这种男人是不能倚靠的。他们的婚外情，母亲怀孕。他竭力叫她放心也无济于事。不能理解男人的母亲那时不知道男人只迷恋一时的肉欲，她与男人的关系纯粹只是一场游戏。
那件事母亲的印象很深，曾经不只一次对我说过。母亲有点蔑视他，因为他曾那样愚弄过她。同时，在他面前她总觉得不舒服。她又不能忘乎所以，当母亲刚到日本时，她得付房租，无论晴雨都得出去，要是身体不适，她不可以躺在床上，她疲惫不堪。
后来她的生活不得不低三下四、强颜欢笑，即使现在，她会提起男人的粗暴和他们蛮横的语言。每当她记起她爱过的男人，生过的孩子，而他待他多么恶劣时，她就感到深深的悔恨与痛苦。他无法再补偿母亲，那次为了孩子，母亲发誓再也不见他了。他见过她无助而绝望地哭泣，她并不了解男人，即或到现在她还未不了解。
相信吧！我的父亲，请相信
你的女儿的血是纯净的，
她和我祈祷的福泽一样无瑕。
她纯净犹如我最后的思绪。
于是我的悲恸不再发出任何声音，
故乡的山峰也不再有我的足迹。
我所爱的手使我丧命，
我决不恸的，在你的一击里。
既然，我的国家，我的上帝，
啊，我的父亲，都要你的女儿的死亡。
既然你的誓言取得了胜利，
请用刀刺进我坦开的胸膛。
如今，我住在陆家嘴的一处楼盘内，常常在十七层高的阳台上可以看到奔腾的黄浦江，半夜时，我眺望远处，想起父亲，心潮起伏，父亲，我爱你不爱！
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