我被送进了监狱。
饥饿毒打（犯人对我的折磨与毒打）干渴，消耗着我的体力。我被沉重的镣铐严密的看守盘桓不去的发烧，消磨着意志。
我已不敢再幻想，自己能逃出去。
在短暂的清醒中，我甚至怀疑，自己是否能活到被送上电椅前。
命运就是这样，有时我真后悔，为什么不早些死去，为什么还要老鼠般活着，有时我甚至对因我而死那些追杀者感到歉疚，毕竟从某种意义上说，我们其实是一种人，单以江湖道义而言，他们的死亡，并非我们个人的恩怨。而同样是这条命，卖给了自己的“主人”，他们惨烈死去，我卑微活着，但现在，我却要死在本不该是我的罪名下。
我仍然顽强地挺过一天又一天，而愈加虚弱的身体，愈来愈短暂的清醒，却让我感受到一种，越迫越近的莫名恐惧。
我明白，那并非即将到来的死亡，而是一种，惟有在长久的昏迷之中才隐隐感悟到的，难以描述的东西——可怕的是，在我昏迷时我似乎已经知道它是什么，可一旦醒来，却又全然不明白。
是的，那好象曾是我生命中的一部分，曾经是种真实的存在。可是，那种本该保留的生命，却诡异地消失于我的记忆，而我知道，正是那不该消失时间段，改变了我的一切。
是那些消失了的记忆中存在着的真实，令我感受到畏惧，又因我始终难以把它寻回，才愈加可怖的盘踞于我的心灵深处，时刻噬咬着我的斗志，威逼着我的灵魂，使我愈陷愈深地，被恐惧慢慢扼杀。
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这样的日子，我不知道究竟过有多少天，我只知道，在我身上终于了发生奇迹。
奇迹是，我的高烧退了，病魔似乎对我失去兴趣。连我身上大大小小伤口，也不再往外流脓。由于不再有人对我踢打，我的疼痛，也似乎忘却了我。
我的神志是那样明晰，我的一切，似乎又回到曾经开心的华年岁月。
我不再呕吐。
我能够充分汲取食物的营养，能够接受水分的补充。
然后，我忽然发觉，我的伙食强了十倍有余，我的待遇提高了千倍还多。
吃饭的时候，甚至还有人喂。
到第三天，我甚至被抬到澡堂，得以洗浴。
我仍然一副与此前完全相同的摸样，没有喜悦，也不痛苦，我已百分百肯定我的死期即将到来。但我毫不悲哀，或者，我正以完全麻木姿态，对待我自己。
夜深了，在黑暗潮湿的狭小牢房中，我的心情却慢慢激动起来。
我回忆着这些天来听到的闲言碎语，终于能肯定，我还有半个月可活，而此时的待遇，仅仅因为，“善待”检查团的即将到来。这是一种非常奇葩的检查团，他们由那些争取选票的政治家牵头，其中总有一两个是野心勃勃的未来一届竞选人，而其成员则尽是一些虚伪的激昂斗士们，善待流浪的猫，善待无家可归的狗，善待生养我们的山川河流。乃至于，善待那些像我们这样的潘竹难书罪犯们，让我们在临死之前有着人的尊严……真是吃饱了撑了没地方表现他们的爱心有多伟大。
呵……但现在却真该感谢这种最为讨厌的虚伪斗士们，它使我有了，一个希望！
非常有可能，它会给我，一段新的生命！
我静静躺着，一动不动。
但我知道，我的力量，已经越来越多地，回到了我的体内。
当一切寂静下来，我悄无声息从床上慢慢坐起，喘息一会儿，慢慢站起。我眼前一阵昏黑，头脑一阵阵晕眩，我吃力地扶着床，腾云似，终于迈出第一步。
那是多么艰难甚至堪称艰巨的第一步。
这一步迈出之后，似已耗尽我全部体力，乃至耗尽我的生命。
可我终于还是又挺了过来。
在我歇了几乎有一个世纪那么久的时间后，我终于又迈出第二步。然后又有第三步第四步……
当我终于扶着牢房的墙壁，艰难地走了十九步，又回到床边时，我的汗水已湿透全身，我想，我再也没有任何气力任何轻微的举止了。
然而我此时的神志早已清醒，我已懂得用意志来战胜身体的屈服，我深切地明白，假如我放弃向命运抗争向自我挑战，我将唯有面对死亡。
所以我终于还是，以最艰难动作，最轻微声音，歪在床上，并一寸寸地移动自己身体，使之尽可能地，至少在我认为上的，保持起床前的原状。
我静静躺在床上，强迫自己把喘息声降到最小，但我真连拭汗的气力都没有，只有任汗水渗入眼中，任干涩酸胀的感觉充斥于眼球，任咸涩的汗水流入嘴角，进入口内。
泪液的保护功能，排斥着渗入的汗液，我的泪水滑出眼眶，在黑暗中，在悄无人迹声响的寂静中，我的心头终于浮云般慢慢升起一丝丝悲凉。
而那份悲凉，也就在我沉沉睡去前，化为悲哀与凄惨，并以此捕网般，把我的心灵，紧紧笼罩。
*********
“砰！”
（一个人影冲入）
（亮光）
在无限的黑暗中，在远天恶魔般幽绿的隐约而明晰的光团中，在比黑暗似乎更黑暗的可怕影象中。
*********
我怖然而醒。
无尽的黑暗与寂静下，冷汗缓缓湿透我的囚衣。我再也没有一分睡意，脑海中尽是那冲入的人影，以及那恶魔般倏然浮现又远去的幽绿光团，尽是那令人不寒而栗的，可怕的，根本无法形容的影像。
那究竟代表什么？
我自问。
但没有答案。
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一阵风吹过，一片黄叶在空中飞旋，不甘心地落在地上。我闭着眼，我不知道那是什么样的一棵树，竟能挺到十二月份才落下枯叶，我也不知道狱外的风有多大，竟能带动树叶飘过高墙，坠入这直至此刻也根本不知大致面貌的牢房。
风很冷，犯人有秩序排着队，在广场上走动，我无声无息躺在担架床上，感受到风的寒冷，世界的冷酷。
有一群人的脚步声传来，我的视线从眼角缝隙中隐约看到一群上身衣服在动，然后，有个衣服停了，一颗头颅俯低了，看着我。
那是一位神态威严满头花白头发的老年人。
然后，那颗头颅又消失了，只剩灰色西装上衣。
“他怎么了？”我听到西装上衣之上，传来的问话。
我的眼光又看到一个穿制服的上身。
那制服之上，传来听起来似乎十分恭敬的回答：“他病了两个半月，高烧才退几天，还有些虚弱。”
“他是个死刑犯？”
“对。再有十三天就执行。”
“能保证执行时身体恢复吗？”
“能。”
那群衣服走开，声音也远去。
“他犯了什么罪？”
“杀人。”
“上诉了没有？”
“没有。他始终拒绝说一个字。”
“哦？证据确凿吗？”
……
寒冷的风带起一股尘灰，即使眼睛几乎紧闭的我，也能感受到灰尘的弥漫，以至于，我不得不真正闭上眼睛。
这股风几乎只刮一下就消失，我能听出突然的寂静。
我又轻轻把眼睁开一线，漫天都是灰尘，天色似乎突然暗下来。
我知道这种时候不会有人关注我——因我已保持太久的衰弱，就象一个卧床多年的植物人，即使他曾是最凶残恶魔，也不会有人想到，他会突然醒来。
——我迅速把头稍稍抬高些，又迅速转动一下，然后继续恢复原本姿态。
我看到了惊异四顾的人们，我注意到每个人都有少许的吃惊与不安。
我想我能理解。
换了我，如果忽然见到用心打扫数天洁净的甚至要以白手套试探干净程度的水泥广场上忽然——的确是忽然，也许只有不到五秒时间——刮来了漫天灰尘，我也会惊讶。
我的心跳，忽然成倍的加速跳动起来。
我不可抑制的紧张，使我出了汗。
我想也许我的机会就要到了。如果有可能，如果运气好……
但我的意志，强迫着我的心脏缓慢下来，几乎不用看，我也能感受到，至少有三个人的视线突然盯向我盯紧我，并且，长久的审视。
镇静。一定要镇静。不论他们是谁，在没有证据前，他们都不会也不敢就认定，我方才的动作。
安静忽然又被打破。
有犯人们松一口气的舒气和不由自主的不受控制的窃窃私语声，也有狱卒的议论与立刻各负其责的相关动静。
我忽然意识到，方才想法有多荒唐——我居然妄图在警戒力量增强十倍有余情况下冒险逃跑。我这是……想早点寻死？不。我一定要忍耐，要等待，绝不可，轻举妄动。
但是一个潜在的意念却无法压抑涌了上来：这是唯一的机会！这是唯一的机会！
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是的。如果一个人足够重要，如果我能准确找到这个人。
这不是问题。
我也是保镖，我知道哪一个人最重要，我知道哪些人充当保镖的角色，以及他们最直接的反应。
如果我能够迅速的制伏某个人。
这也应该能做到。
没人想过我已回复了平时的三成力量，也没人相信每一个人遇到危急时会聚集数倍甚至数十倍自身的能量尤其是我。
如果我能制造一场混乱。
那更容易。这里都是死犯，也许有相当一批都是十几天后和我一同被送上电椅的。对这样的人，不在乎死亡的时间。噢不。应该说是，可以为了仅有的一分希望，就能付出一切。
但问题是，这个人必须足够重要，否则，一切都是空谈！
但这是机会。是个难得的机会。为了应付这愚蠢的检查团，白痴的狱卒们，甚至没给犯人们戴镣铐！
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