来上海我赚得最多的一笔是40万，那是投机所得，从一定意义上来说那违背了做人的道德，当时给自己的安慰是社会剩余价值的重新分配，现在想想这些年所做的一些投机事情，很是渐愧。有时沉得自己很高尚，但有时觉得自己很阴暗与卑鄙，每做一件投机事情，事先我总会俳徊不定，但最终还是做了，我觉得自己有点像鳄鱼捕吃猎物时而流下的眼泪。我在某一特定时刻是很难约束自己的行为，自己的大脑完全被某一种欲望而支配，也许自己骨子是淌着机会主义者的血，我现在突然很厌恶自己曾经的所为，有一种想呕吐的感觉。我希望我此时的心境不是一时的心血来潮。我一次次在否定自己的同时，也一次次的否定自我的醒悟，我的这个过程就好比在走一个圆，从一个原点起步，最终又回到原点，不停的循环...。
醒悟－－－疑惑－－否定－－－醒悟－－－疑惑.......周而复始的继续着，也许自己到临终的那一刻还不能最终确定答案。
同学在苏州的公司出了点事情，需要我帮忙处理，这些天都在苏州。此时的苏州正下着蒙蒙细雨，心情就如天空一样，阴沉沉的，打了一把伞站河堤边，默默的看着远方，惆怅、悲伤折磨着自己的心灵。
今天下行母亲打来电话说“家里的猪突然死掉了...”感到有一种不祥的预兆在笼罩着自己与家人。跑到对面的寺庙买了一柱清香，跪拜了寺院里所有的菩萨，然后很谦诚的求了一签，没想到是一根下下签，当时心情好绝望，我一边边在问着自己，是不是之前做了太多违背道德的事，现在遭报应了？我不知道，人世间是否有因果报应，但此时我很恐惧，那是一种心灵的折磨与忏悔。最近我发现自己在慢慢的推翻自己曾经一个个的人生理念，一次次否定自己曾经的所作所为，我留恋自己曾经没有钱的日子，那时我一个月才1500元，我一个月只花80元，余下来的钱我都在还读书所欠下的学费，一个月最开心的一天，就是去邮局汇钱回家的那天，然后汇完钱跑到马路旁的大排挡炒一个菜，点一碟花生米，喝一瓶珠江啤酒，那是自己最奢侈的一餐，也是自己最开心的一天。那种心境我再也找不到了，一去不复返，留给自己的只是回味，快乐着、悲伤着。
人生苦短，重生。我还能重生吗？……
同学在苏州的公司需要谈一个重要的订单，她希望我这次能帮助她把这个订单签下来，对方公司是苏州工业园区一家大型的机械制造企业。在去客户的途中我对同学说“在洽谈的时候，我的身份是老板，你与他们谈，我尽量保持沉默。”对方谈判的是一位大约四十岁的台湾人，看上去很精练与严肃，给人感觉有点像日本人。同学简单的把我介绍了一下，在洽谈的过程中，我发现最根本的争节点是在价格上，对方的价格底线压的很死，没有任何回旋的余地。这次洽谈与前几次的结果一样，有始无终。在车上同学问我“这个订单能不能签下来？”我看着窗外，说“如果按他们的价格签下订单，利润点只有1％，另外你还要担负货款回收的风险，这是一个没有任何经济价值的销售。”
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