后来母亲多次对那个夜晚所做的决定感到后悔。那时的我，大概比今天的儿子大不了一岁，在一个漆黑的寒冷的夜晚，将我独自一人放在那个操场里，虽然母亲信奉唯物主义，不相信鬼神的存在，但这也是一个太大胆的决定，大胆到足以让做母亲的内疚。
让母亲更加感到内疚的，则是后来我多次向她讲到的那个夜晚的故事。大约在十几岁之前，对于那个夜晚我所经历的事情，在我心中远远超过了老太爷去世带给我的震撼力。不过从那时到现在，我一直以来，对于这件事情，倒是兴奋多过于害怕。尽管那个夜晚我的哭声是真的，但在哭之前津津有味目不转睛的着迷也同样是真的。
最近几天因为一些原因，我有几天没有写这本书。所以在重新开始写的时候，我在心里把那天晚上的事情又过了一遍，并试图找出跟前几天得出的结论完全相反的结论。因为我是中国人，中国人是由两部分组成，一半信神，一半不信神。大多数时候，中国人还是受到了孔子的影响，对于怪力乱神是不相信的。所以我这几天也试图找出一个没有怪力乱神的结论。找来找去还真给我找到了。在我看来，我从小在眼睛里面，应该有一种类似白内障的东西，这个东西就是产生那种东西的，在特定的环境下，只要我集中注意力，应该就可以“看到”那个东西。所以说这个东西是与生俱来的，那天晚上之所以看到的东西是从坟墓那里升起来的，其实不过是巧合而已，因为我眼睛里的东西，所要出现的方向，正是那个方向。再说我到现在也不清楚坟墓到底在哪里，只是后来听人家说，大致以为在那里而已。自从那晚上之后，我大约再也没有去那个村小了。
当然，最近几天儿子的表现，又让我一度有些狐疑。就好像中央十台跟圣经在我的脑袋里打架一样，我身体里的****人不断在打架。儿子一个人睡觉的时候老是害怕，总是说有一条很大的虫虫，就在天花板上。而我看天花板上，却什么也没有。我们全家对此的唯物主义解释，是儿子做梦梦到虫了。因为她妈老吓她，只要有什么事情需要吓她的，都要说虫虫要来了。
而前几天儿子又有了新动向，说她睡觉的时候，有一双很白的手在摸她。对于这个问题的解释，暂时还没有结论。大体上根据弗洛伊德的理论，应该是小孩子在这个阶段都有这种幻觉。白色的幽灵，就是穿着睡袍的母亲。而老是摸孩子的恶魔，应该就是经常摸孩子的讨厌的父亲。不幸我就是这样一个讨厌的父亲。但儿子又说那手是白的，我的手应该没有那么白。这个问题弗洛伊德也帮助我们回答了，因为梦表现的是愿望的实现，所以儿子希望摸她的那双手是母亲那双比较白的手，但在愿望实现之后，儿子忘记了当初的愿望，白色的手也只成为一个符号，母亲回到了潜意识，这双白色的手也就不知道是谁的了。就这样，儿子就做了一个让自己感到恐惧的梦。
回到那个夜晚，当我哭着跑向后院的时候，忽然碰到了一个非常大的难题，那就是后院的门，被母亲从里面闩死了。母亲之所以闩死了那道门，大约正是怕我跑到后院去找她。因为她不明白情况到底怎么样，不知道里面的火势到底有多大。她可以奋不顾身前去救火，却不愿意让我进入危险之中。
现在想来，当时所有的老师应该都进去救火了。要么就是一个放假的时候，母亲在守校。总之一道门将我跟整个人间隔离开来。也许只有监牢里的人才能体会到那种孤独。但监牢里的人并不是像我一样哭着跑过来的，也没有我那种恐惧。加上这种恐惧
，应该只有被活埋的人才有这种感觉吧。但被活埋的人又可以很快死去，死虽然可怕，那只是在生与死过渡的那段时间里可怕而已，一当死去，就万事空了，所有的感觉都消失，也就无所谓恐惧了。而我现在是在一个孤独的环境里，却暂时不会死去，这就成了一种煎熬。这就好像独自一人掉在了一个出不去的洞里一样，充满了绝望。而这种绝望还要到了夜晚，在黑暗中产生了恐惧之后，才有我此刻的感觉。
就在我孤独+恐惧+绝望，有着复杂的混合情感的时候，门那边终于传来抽开门闩的声音。门打开，母亲出现了，我一头扑在了母亲的怀里，一切都结束了。
是的，一切都结束了。对于我来说，是如此。对于小院中的人
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