《房事不断》最新章节...
更新时间：2013-10-25
果然偶遇前男友这种事情只有电视剧里面才有，贾欲春回了公司。陈明正在她的窗台打理多肉植物。阳光下的肌肤略带老色，但是却看起来更有味道。一个成熟的男人，在夕阳西下的时候，摆弄些胖墩墩的植物，这画面太养眼了。
贾欲春敲了敲开着的门，“资料送到了。”
“策划案想好了吗？”，陈明摆弄着盆景。
“我去送资料，会什么会想策划案的事？”，贾欲春横了陈明一眼，这小子真不是省油的灯。
陈明很有自信地说，“你这样的急性子，问题有了，你是不会放过一分一秒去思考的。”
贾欲春叹了口气，自己虽然是一直在想，但是也没完全整出头绪，她边思考边说，“借节日发力是最好的了，这中秋国庆都过了，最近的公众休息日在元旦，咱们指望不上。我觉得31号的万圣节不错，可以借题发挥。”
贾欲春虽然有这个想法，但是设计大赛的推广具体怎么跟万圣节搭上关系，她还没想到。
“然后呢？”，见贾欲春停顿了片刻，陈明追问起来。
“恩，万圣节不就是为了驱走鬼混而来吗？”，贾欲春突然灵光一现，她继续说，“说起万圣节，就是各种古怪精灵，特立独行。所以，我想以‘寻找最特立独行的你’为主题为海选造势。我们可以围绕这个主题，做一系列线上活动。”
“比如说？”，陈明想要更具体的东西。
“因为我们做的只是线上的推广，目的是积累观众，而不是找出设计师。所以，所有活动都应该围绕观众来设计，要抓住观众就必须告诉通过这些活动，告诉他们这个比赛的有趣之处。我觉得可以在网上邀请网友晒出自己最特立独行的事情，选出大家都觉得很赞的那部分，做成纸条，让参加海选的设计师抽签做出与纸条上同样的事情。这样就能吸引很多网友，来观看海选了。”
贾欲春越说越带劲，“另外，要给网友准备点参加活动的礼物，最好是玉白集团能做一批n的建筑模型，玉白大厦不是牛逼哄哄吗？做它就行，当纪念奖发下去，还能给他们企业做宣传。再设点大奖什么，比方说第几个被抽出的就送个什么，这种。”
“恩，不错。还有其他什么活动吗？”
“再做个猜猜他会穿什么的活动，就是让设计师找出自己想穿的万圣节着装的图片，网友做连线，哪个衣服会是哪位设计师，答对超过多少的，可以得奖品。活动目的是给设计师积累人脉”，贾欲春抓了抓头皮，要真这么搞这个万圣节麻烦事情还真多。
陈明觉得自己没看错，这贾欲春果然有策划的天赋，他给贾欲春理了理头绪，“也就是说，这两个活动，一个是推广选手本身，一个是推广海选活动。这两个线索选的不错。”
“里面还会掺杂些小活动，来烘托主题活动。这个我出了具体的策划案，再交你看吧”，贾欲春伸了伸手臂，扭一扭腰，坐到电脑前准备开工。
“今天晚上有个开盘晚宴，你得跟我一起过去”，陈明把贾欲春从位置上拉起来，“现在先去挑件合适的衣服。”
“晚上？晚宴？开盘？怎么一下这么多信息啊？”，贾欲春来这上班以后参加过好多次开盘，但是开盘从来不会跟晚宴挂钩啊，她疑惑地看着陈明。
“湖景别墅开盘，阵仗比较大，老板今天有别的事情，所以我们要代替他去”，陈明很绅士地做了个走的手势。
“有加班费吗？”，钱是贾欲春最关心的事情，以前陪老板去应酬从来没要求过额外薪资，那是自己傻，现在可要学聪明了。
“有”，陈明肯定地回答。
贾欲春也爽快，“走起”，大步迈出去。
没想到陈明把她带到了武汉最高级的商场，贾欲春试了几件，要么太紧，要么太臃肿。陈明连连摇头。最后去到一家旗袍店，终于挑到合适的了。贾欲春这种身材，果然只有旗袍来最佳呈现。只是这里的旗袍比她之前穿的要高档很多，裁剪贴身，也不露骨。贾欲春终于摆脱了一打扮就朝妓女的方向偏离的结果。
陈明也看得频频点头，贾欲春小声问他，“这家有合作吗？”
“合作？”，陈明没听懂贾欲春的意思，又把她的话重复一遍。
“恩，没合作衣服别人可不会租我们，而且，我刚刚偷偷看了下，这个衣服要3万多块钱。”
还没写完。。今天晚了。。大家先看几个笑话。。马上补上。。。。。
一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。
在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”
这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。
美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，
然后顿足捶胸，大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地，高呼万岁。
喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功劳最大！”
中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”
两人争吵间，日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死！！！”
两男人在海边游泳！
其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！
他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。
这时，刚巧经过两个美女！
美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！
有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”
女子认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎愤怒地说：“我靠，大白天让我搞这事？”
有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！
哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”
弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”
哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”
就这样，过了一夜！
第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”
哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”
某男隐居深山，一天，他身体裸睡在草丛中休息！
突然来了个采蘑菇的小姑娘，边采边数：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...”
第五个实在拔不下来，小姑娘只好放弃离开！
但是为此，裸男感到非常的爽！于是第二天，此男依然裸睡于此！
这时，又来了一个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个...6个，7个，个......”
乡长问：“你怎么连老婆都带来了？”
村长说：“会议通知上要求的啊！”
乡长奇怪的问：“不会吧？我咋不知道啊！”
村长拿出通知，说：“你看看，上面明明写的日用品自带！
修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”
一女有三相好的，一姓高，一姓李，一姓陈，数月后女生一子。女却不知是谁之子，正犯愁病孩子姓名之时，一高僧给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。。。。。。
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。
导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”
女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号
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