大汉说，几个月之前，我到一家公司做了销售，由于业绩平平，收入非常可怜，老板还天天k我。hi书网
www.hishu.net我一想，是不是自己的行套太差劲了？我应该换个手机了。我那个“tsd”牌的破手机都用了四年了，不打电话好好的，一打电话就关机，没人打电话还行，只要别人一打电话，准提示“sim卡错误”。不知道的都说我“nba”不接电话，冤得我天天拿脑袋撞墙，好几回都把手机高高举起，想处以摔刑，可下了半天决心，还是没下了手。手机破也是个手机呀，往腰上一别还能唬几个人，摔了就没有了，连人都没得唬。
我正想买个新手机，一个大款同学来访，拿个“三星”在我面前晃来晃去，说什么他的手机三天换一个，这个“三星”是刚买的，使着不顺手，也想换。闻听此言，我是怒从心头起，恶向胆边生。真是饱汉子不知饿汉子饥，有钱的三妻四妾，没钱的连窑子都逛不起！我劈手把他的手机夺过来：“你不是想换吗？跟我换吧。”说话间，我已经和他来了个狸猫换太子，破手机跑到了他的手上。同学看看我的手机，二话没说，就朝吃屎的狗头砸去。狗头纹丝没动，接着吃屎，手机却四分五裂了。同学撇撇嘴：“就这破手机？还没狗头硬呢，跟我换？算了，我的手机送给你了，你的破手机别要了。”我赶紧拾块砖头打跑狗，从狗嘴舔过的地方拣起一样小东西：“手机可以不要，这东西得要，里面还有一毛八分钱呢，能发条短信。”同学捂着肚子笑了：“你呀，还作家呢，至于酸成这样吗？得了，以后你的电话费我给你交！”我一听，顿时乐得屁股后头直冒烟儿：“大款就是大款呢，扶贫济困，行，我也不白让你交话费，什么时候我给你写个专访，在nb日报上给你好好吹吹，将来也让你弄个什么委员干干。”同学一摆手：“行了，你看着办吧，我还有事，以后再聊。”
同学走了，我可就玩上了手机。还甭说，大款用的手机跟咱这“种字的”就是不一样。人家那手机又能照相，又能听“俺屁仨”，还能上网看电视。我正玩着，就听“嗷”的一声猫叫，吓得我差点把手机扔了。仔细一看显示屏，上面有一行字：“你的朋友给你发来一条彩信，请到信箱提取。”彩信？这名字我倒是听说过，可不知道是什么玩艺。刚接触高级手机，我也是有点刘姥姥进大观园，一通翻查，我在“多媒体信箱”里找到了那条彩信。打开一看，上面写道：“还记得我吗？多年不见了，我好想你，好不容易打听到你的手机号，赶紧给你发了条彩信，我给你点了一首歌，还给你留了言，赶紧链接听听吧！李。”
看完彩信，我挺纳闷，“多年不见了，我好想你，李”，谁呀？看这话里的意思，这个“李”好像还是个女的。在我激情燃烧的岁月中，跟姓李的女孩可没少掺呼，李燕，李莺，李梅，李兰，李竹，李菊，李三……李三不是，那家是清朝著名的飞贼，可这么多的李氏家女，到底哪一位又突然间想起我这个当年猪不叼狗不啃的主儿了呢？想是想不出来了，干脆听听她给我点的歌、留的言吧铄。
我确认“链接”之后，手机显示屏上一阵乱颤，那首哪都能听到的《那一夜》便从手机里传了出来。我的脑子随着歌词儿飞速旋转，“那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你……”哪一夜呀？谁没拒绝我呀？我伤害谁了？那么多夜，谁他娘的都拒绝我了，我谁也没伤害着！歌听完了，我脑子也转完了，一个甜美的女声留言也出来了：“亲爱的ass，想起我是谁了吗？还没想起来，那就慢慢想吧，什么时候想起来给我打电话！”声音听着挺耳熟，跟手机里总有的“您拔打的电话已关机”差不多，根本没法和李氏家女对号入座。
合上手机，我倒背着手在屋里转，这位神秘女子到底是谁呢？她凭白无故给我点首歌，留个言是什么意思？我现在已经老婆孩子全齐了，她难道想跟我重温激情燃烧的岁月？管她是谁呢，先打个电话过去，问问再说。我又掀开手机，找到那条彩信，一按“拔号”，那个熟悉的声音传了出来：“您的手机已欠费。”噢，我这才想起来，我的手机里就剩一毛八了，今天的来电显示钱一扣，自然就欠费了。我拿固定电话给大款同学打电话：“哥们，你不是说给我交手机费吗？我的手机现在欠费了。”同学一听，当时就在电话里吼了起来：“什么？我刚给你交的200块钱话费，才半个多小时你就用完了，你给谁打电话了？给布什打了？你要是天天联系国际业务我可管不起你话费，以后还是你自己交话费吧。”说完，同学挂了电话。
这小子真敢胡掰！不管我话费就不管吧，干嘛还呼悠我呀！我气呼呼来到邮局，交了50块钱话费。拿过单子一看，同学真给我交过200元话费，可这200块钱话费怎么没的呢？我问收电话费的是怎么回事儿，那位指指单子：“这不写着吗？信息费201块9毛2。”我的天，这是什么信息费呀？这么贵？听人说上洗浴中心让小姐特别服务才收100块钱，我这半个小时什么都没干，他们怎么就收我二百多？这收手机费的怎以比洗浴中心老板还黑呀？我打电话咨询信息台，小姐告诉我了，说那二百多块钱是网络信息费，我肯定是上网了，钱花在哪里心里应该明白，别再细问了，再细问公安局都不答应。
我凭什么不细问呢？我乌七摸黑交了二百多块钱话费，公安局还不答应了？这上哪说理去？我想到公安局问问清楚，可又没那个胆，只好自己掐着脑袋想，这二百多块钱到底花在了哪里。想来想去，我终于想明白了，钱就花在《那一夜》上！给我点歌的好家伙肯定是个骗子，那家伙跟收电话费的串通一气骗我的电话费。我活了这么多，久占江湖，一天到晚净骗别人了，还真没让谁骗过，凭白无故吃这种哑巴亏哪能行？我思来想去，决定好好修理修理骗我钱的这个主儿瑚！
隔了一天，我给“李某”发出了一条短信：“亲爱的ass，你可想死我了，我想了你整整一夜，脑浆子都想出来了，总算把你给想起来了，你可别怪我不够意思，我不是故意不还你钱，我的手机丢了两个，电脑被黑过三回，电话本都找不着了，实在没法和你联系，这回总算联系上了，你过来吧，我把欠你的五万块钱还给你，记住接头暗号：haass该还钱了！”
短信发过去十几分钟，李某就来了短信：“我上哪找你去？你把钱直接打我卡上不行吗？”嘿，他倒不傻，我凭白无故往你卡上打钱？我有病啊？我让你来一趟，一是让你破费破费，二是让你把骗我的手机费给我吐出来！我急忙回短信：“五万不是小数，得当面点清，你还是过来一趟吧，路费我给你报销，另外，我在天津富豪宾馆为你定了房，一定三天，吃住都不用你管，我都安排好了，这两天我的公司事儿挺多，我先派我的秘书陪你玩两天，等你临走时我为你送行，顺便把那五万块钱还给你，你要是不着急用钱就别来了，以后有机会再说。 ”
发完短信，我翘着二郎腿在那剔牙，心说，这么好的事儿，我就不信你不过来，只要你敢过来，我就敢让你扒层皮！我这个种字的别的人不认识，富豪宾馆的老总跟我还行，我给他吹过一篇，那老家伙说过，以后有事儿找他，修理一个小毛贼这么点事儿，他不会不帮我。
几分钟之后，李某回信了：“我这两天事儿也挺多，我让我表弟去吧，他叫牛锋，你把钱给他就行，我让他怎么联系你？”我回：“让他直接去天津富豪宾馆服务台，我订的是405房间，有人接待，什么时候到，发短信打电话都行。”李某回得很干脆：“知道了。”
知道了？你知道个屁！你不来让你表弟来，还叫什么“牛锋”，就是疯牛我也不怕！都是老中医，别跟我弄这偏方，我懂，其实你就是“牛锋”，怕我见了你不认识你，才跟我来这么一手。我不管谁来，只要来了就好办，到了我这一亩三分地，不但把骗我的话费还给我，你还得站着过来，躺着回去！想着，我就给富豪宾馆老总打电话，订405房间。老总说，405房间已经在几分钟之前订出去了，我提出换个房间，老总说，其他房间也有人订了，让我换家宾馆。换宾馆哪行啊？换宾馆我就没法修理李某了。我跟老总说明了情况，老总说，这倒好办，只是我这里没有房间了，如果你非要让那人在宾馆住，我再跟订房间的人商量商量。我说您就商量去吧，只要他让出房间，多出钱也行。
时间不长，老总打来了电话，说房间已经解决了，不过要加价20％。我说行啊，反正狗毛出在狗身上，最后让那小子结账，只要能把他骗我的话费扣出来就行。老总说这没问题，那加的20％里有你一半儿，比200块钱只多不少。我说那就行，就订405房间了，那家伙来了就住，不来拉倒。
几天之后，一个陌生人给我打来电话，说他叫牛锋，已经到天津了。我对着电话哈哈大笑：“啊，表弟呀，你来了好，我现在正在开会，没办法接你，你直接去宾馆吧，我派我的秘密小周过去接待。”挂了电话，我赶紧给宾馆老总打电话，让他派个服务专门接待“牛锋”，陪吃陪喝还陪玩，最后让那小子一块结账。
两个多小时之后，牛锋又来了电话，说他已经在宾馆住下了，周秘密照顾得挺周到，还为他安排了观光路线，问我能不能一块去玩。我说，我正陪着外商参观企业，去不了，让秘书先陪着他玩，后天中午我抽时间过去，为他送行，顺便把钱带过去。通完电话，我就关了手机，用公用电话跟宾馆老总保持联系。
第三天中午，宾馆老总告诉我，说那小子问我什么时候去宾馆，我要是再不去他就走了。我让老总告诉他，我不去了，让他结账走人。老总说，行了，你甭管了，在我这住不花钱门都没有！
又过了几天，我跟宾馆老总一联系，老总说那小子已经被他摆平了。那家伙口袋里就有一千多块钱，让老总逼得没词了，现打电话跟家里要钱，结果付清了房费、车费、特种服务费2800多元，灰溜溜走了。按照提前说好的，我应该拿280的提成，老总让我到宾馆去领钱。挂了电话，我一个高蹦了起来，姓“李”的，这回你知道老子的厉害了吧？敢骗老子的话费？有那么容易吗？
我从宾馆老总那领了钱，打开手机想好好讽刺讽刺姓“李”的。手机刚打开，一条短信就跳了出来，打开一看，上面写道：“尊敬的马先生您好，本公司拟以年薪十万招聘您为业务部经理，回复1，加盟，回复2，查询招聘理由，回复3，放弃机会。”这是什么公司啊？这么看得起我？想加盟又不知道为什么，我便回复了2。
短信来了：“本公司为掌上陷阱公司，拥用手机黑客精英若干，您和‘李’某原本都是本公司的‘猎物’，黑客高手通过手机彩信群发使你们建立联系，并通过点歌、留言清空你们的手机话费，之后，我们对你们的手机通话、短信收发进行全程临控，掌握你们一切行动，结果显示，您是一个‘设陷’的天才，虽然我们已先您一步订下宾馆房间，拿到20％的消费提成，但我们对您还是很敬佩的，非常希望您加盟本公司，为公司拓展业务出力献策。回复，1加盟，回复2，放弃。本条信息费200元。”
嘿，闹了半天，我和那个姓“李”的都让“掌上陷阱公司”耍了，我们两个都是受害者！加盟他们的公司？我不就成了骗子了吗？不回盟，我的200元话费又白白让他们给骗走了，奶奶的，这手机我还真他娘玩不转。想着，我把手机一拆，sim卡一扔，发誓以后再不用手机了。这个手机呀，我给子孙后代当教具去，掌上陷阱，防不胜防啊！
大汉说完，摇着头，叹着气，从列车服务那里领了一碗方便面，找地方泡方便面吃了。我也从列车服务员那里领了一碗方便面，一看往家打电话的小伙子，电话还没拔通呢。我乐了：“兄弟，你那手机是不是坏了？”小伙子坐到椅子上，说：“谁知道啊，反正我这手机以前摔过。”我一边泡面一边说：“谁手机没摔过？摔一下不至于坏。”小伙子说：“我这手机可是从天上掉地下摔的？”旁边几个人一听人，全都凑了过来：“从天上掉地下？怎么摔的？”
小伙子说，我是一家公司人力资源部部长，十一的时候，我们公司组织到武当山旅游。出发之前，我从肋巴骨上摘下5000块钱，买了一款高档手机。那手机外壳漂亮，内置摄像头，可连续拍照一个小时。有了这个手机，我想文友们应该高看我一眼。
笔会在欢乐友好的气氛中进行。游武当山时，我们分组坐上了观光缆车。缆车从山下直达山顶，坐在缆车上极目远眺，武当山的风光尽收眼底。我来了兴致，不顾“观光须知”之禁止，摇开缆车玻璃窗，把手机伸到窗外，拍成了武当风光。正拍着，一阵山风吹来，我的手一哆嗦，手机划个弧线就掉进了山谷。我心疼的眼泪差点没掉下来：“手机，我的手机呀！”我对面的文友看看我，又看看下面的山谷：“没戏了，这里离地面少说得有三千米，手机掉下去就成零件了，回去再买一个吧，几千块钱您也不在乎。”我看看文友，谁说我不在乎？可在乎有个屁用？
山顶上的整个游揽过程，都在我对手机的沉痛哀悼中进行。下山的时候，我脑袋还耷拉着。文友们全都劝我：“行了，节哀吧，破财免灾。”我苦苦一笑，算是默许。
当我登上汽车准备离开武当山的时候，售票处的高音喇叭突然响了起来：“哪位游客从缆车上掉下一款银色的诺基亚手机，请马上到售票厅认领！”我一听，“噌”地跳下汽车，我的手机有人拣到了，赶紧领去！
来到售票大厅，我向售票员说明情况，售票员把上把我一位老农跟前：“先生，你的手机就是这位大爷拣到的，你们交涉吧。”大爷看看我，把手机拿出来：“这手机是你的？”我看看手机，激动得点点头：“是我的，谢谢您啊！”大爷突然瞪起了眼：“谢谢什么谢？你这手机砸死了我的驴，掏钱吧，2000块！”我一听：“什么？手机砸死了你的驴？不会吧？”售票员接过了话茬：“怎么不会，手机从那么高掉下去，重力加速度，劲头比子弹还大呢，你这手机是擦着大爷鼻尖砸到驴的，要是再偏一点儿，可就不是2000块钱能了的事了。”我脑袋耷拉了，手机摔坏了不说，还得赔人家一条驴，这不是倒霉催的吗！
小伙子说完，继续在那鼓捣手机，一个戴着皮帽子的男子挤了过去。笑哈哈地说：“兄弟，你讲完了吗？”小伙子低着头说：“讲完了。”男子往小伙子身上蹭：“讲完了能让我坐一会儿吗？我也讲一个手机的故事。”小伙子看看男子，站了起来：“那你就讲吧，你讲什么故事啊？你手机也砸驴了？”男子说：“我手机没砸驴，我差点让手机把我弄号儿里去！”人们一听，手机还能把人弄号儿里去？这事儿有意思，听他讲！
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