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雨蓝（二）
——记走出散文的小说
现在时间：2006.07.30.19：27
继续我的写作
幸好我们俩没有再为到哪里去吃馄饨而大打出手，否则原本已饥饿不堪的机体肯定会“自取灭亡”的。（
穿越之我是狙击手）最后主随客便，我同意了你的决定，就到“知味观”。
一路上，都是些酒足饭饱之辈与我们擦肩而过。却给不了我们一丝温饱，我们也分不掉一丝饥饿。与饱的对比，我们的饥饿显得势单力薄。所以又额外的多出几分饥饿感。你像一个公主一样频频受到路人的注目礼（因为你戴了匹蓝sè面纱）。
www.zineworm.com而我更像是一个不慎将钱财丢失的随从。弄的不好已经被别人误认为太监了。而随时也有被一些不法分子“取缔”进而取代的危险。如果是那样的话我想了半天想不出解决我这个“杞人忧天”的方案来。可能是我贪生怕死的缘故吧。也有可能是，突发的事情永远只有在突发的时候才能得到具体解决的办法。因为人的思维大多数时候也像人的身体一样懒惰。但是不管怎么说，我即使要逃也是逃不了多远。因为脚大多数时候只听胃而不听脑的使唤。也许这就是逃兵的悲哀，所以我不得不做个勇士。
我们像饥饿二人组一样，想尽快实现胃的理想。可是短短几百米的湖畔之路，走的我们是那么的艰辛。情人们早已在光天化月之下将情调开了。（说到“**”我倒不觉得它是一个贬义词，它就如同“调味”“调sè”再扯远一点如“调频道”一样，都是为了追求更好的意思。所以说“谈情说爱”里的“爱”倒不如“**说爱”里的“爱”来的更高深一点。）湖边的木凳和木椅就免不了成了难兄难弟，多多少少口口声声而成的海誓山盟在它们的身上应运而生。而这些木头家伙们又有多多少少成了这些“屁股爱情”们的墓碑呢？他们当初的“海誓山盟”也就成了碑上千篇一律的墓志铭。
想到这里我突然寒毛起来，对爱的寒毛。（
暗恋密码）转眼再看那镶在凳椅上那一对对情侣们分明像一副副白骨，在机械的活动着关节。我连忙回避了他们，怕他们在我的眼睛里突然散架。
“有多少爱可以重来，有多少人值得等待？当爱情已经桑田沧海，却不知那份会不会还在？”眼见一个身材魁梧的汉子从我们身边，口头悲伤而过。把我刚从爱的恐惧中活活的拽到爱的悲伤之中。有种刚逃离虎穴就立刻掉入狼窝的感觉。
话说那汉子怎么说也是个身高八尺的青年。如今看来也被爱伤害的溃不成形。瞧他披头散发的样子，连鬼见了它都要害怕的哇哇鬼叫。衣衫更是褴褛不堪。我侧头问了一下你：“yinyin，你看他像是干什么的？”你却老半天没反应，好象我问的不是你一样。我有点生气了，怎么说我今天是请你吃东西的人。你好歹看在那碗馄饨的份上，你也应该应付我一下才对啊！于是我只好超到你前面，手指着那披头高汉的背影在问了你一边。这次我没叫你的名字。你却有气无力的回了我一句：“他像是什么也没的干的”言外之意就是说，他应该是个乞丐之类的社会落后分子。（
灭世武修）可是在我看来，他的的确确是个被爱所困的迷途青年。而且根据他的体魄分析来看他以前极有可能是一个三轮车从业者。如今所谓的伪爱情已经成了击溃这个猛汉的瘟疫。不由一句阿颠的诗句又袭上我的心头：“穷人啊！别去购买要命的爱情”
在所有人看来，那个身高八尺的男人就是个神经病。（虽然所有人的本意是认为他脑子有问题，但骂人者的概念问题总是弄不灵清。反过头来往往被受骂者认为脑子有问题。）而正是那歌.那词.那沧桑的曲调。让我对他心生仰慕之情，好重情重义的汉子！
我在你的回答里迟疑，你被我阻断了去路，停留。我在迟疑里把那个男人的歌曲聆听完毕。没有人给那人掌声，似乎路上听得的歌就可以理所当然的白听。我却不敢苟同。虽然我已经饥饿的要命，也许正是我达到了饥饿的最高境界，就是昏了头。我突然大叫一声：“唱的好唱的棒！唱的比迪克牛仔还要好听！好听！我靠”那人应了我的话，突然猛回头。蓬了蓬头发用明亮的眸子看了看我，我的眼睛与他会心一交。（
混蛋魔后嚣张娘亲）意思是说：“兄弟，后悔有期！”当我还想用眼睛向他深情的转达另一层意思的时候，他却像头牛一样唱起了另外的一首歌，那歌的名字是《甜蜜蜜》
我大声说了句：“我靠！果然是个神经病。”你在旁边催了我一句：“学木来，你这碗馄饨是想赖掉呢？还是怎么着？”我连忙道歉说：“对不起对不起！走走！”说完我嘴里还嘀咕了一句：“幸亏没有向他转达另一层意思，否则传达了也白搭。”你说：“你说什么？”我失口说了出来：“回头是岸呐！兄弟。”你很莫名其妙。幸好在你说我是神经病之前，我连忙补充说：“我指的是那个什么也没的干的那个家伙。”
我们继续向前，天sè无限好，只是胃难当。在离知味观还有三百米的地方（此时我们已经顺利在那湖边那块爱情的是非之地突围，没有伤痕只有更为严重的饥饿感。）你突然停下对我说：“学木来我已经走不动了…”我听后开始是一阵局促，不知该如何是好？后来才明白我阿木卡油的机会来了
我就这样喜不自禁了起来：我是背你好呢？还是怎么好？不，背不好！把功劳放在后面，而且是晚上，谁看的到？再说人的背天生感觉发育不良，再美的女孩背在背上也是枉然。（
天下第一妖妃）而且我是个喜欢把功劳实实在在摆在前面的人。得想个两全其美的办法才行。突然我想到了抱，抱这办法确实不错，又可以把功劳摆在前面，又可以让双手与胸膛去彻底感受一个美丽女孩的温暖。不但如此，这样一来被抱者的双手就可以解放出来了，就可以弹弹吉他给我听，就当作我卖苦力的工钱好了。真是得了便宜又可以好好的卖他一把乖的好办法啊！我对此妙招的天衣无缝感到无比虚荣。正想大胆向你“献计”的时候，突然一辆人力三轮车不期而至。
你建议说：“我们搭车吧，三块钱就够了。”虽然我此刻的心情是那么的火上加火，这种期望和失望的瞬间交替让我的头脑迅速充血。当时真恨不得连人带车将那该死的司机扔进几十米开外的西湖。不过看看这车，我的腿却很不争气的软了下来。而且你根本不等我同意就坐了上去。若是我不上车的话，你仿佛就要跟那踏三轮的走了。所以我也只好把我的卡油计划扔进西湖泡汤。我抱着吉他还有你的包坐在你的身旁，突然感觉，感觉同样良好！！！我对那踏三轮的说：“到知味观！”完了后，我立马又补充一句：“师傅你可以慢点骑！”（口气很温柔，又像是有点哀求。）
知味观还是很快的到了，原因是车不等人。那司机急着赚钱。根本不来听你的，他只听钱的使唤。没功夫听我们在车上“谈情说爱”。我们付了三块钱下车。要是没有这三块钱的话我们极有可能双双晕倒在路上，你是因为我倒下而倒下，我是因为不让你倒下而倒下。然后被路人见到后再送我们一个字——晕。总之，我们逃不过一倒。虽然我没什么好后悔的，可是你就要跟着吃了大亏。
在店门口的时候，你突然命令我：“学木来，冲！”我接应说：“那你怎么办？”你却很糊涂的说了句：“别管我，冲！”大概你是饿疯了。我很大义说：“我不能撇下你不管啊！要冲我们一起冲”你说：“既然如此，我们分头行动你去插队买馄饨，我去抢座位。”说的好象我们马上就要在知味观乱来一样。（这就是饥饿的休克期表现，说话已经不听脑只听胃的了。）
我们双双冲了进去，却比别人的走快不了多少。你顺利的抢到了7号位。不一会儿便招来好多好奇的眼光，在这些眼光里，雄xìng的光居多。那些像暗器一样的目光，一齐镖向你的脸庞，都想知道你的面纱里面到底隐藏了多少秘密。不管你怎么害怕，你都无法躲闪。谁叫你扮的像的现代版的武林高手呢？而且一种神秘的驱使，人们总把未知的秘密想的无限的美好。而我却自认为特安全，我身上有排斥他们的光。
我突然想起我的一位名叫湖畔仙子的网友告诉我的话：“男人啊！往往被自己的眼睛所害。”后来我没有顾虑下去便手抱吉他与包裹拼命挤到受票处，慌乱中又把头发弄乱了。我在柜台前急切的东张西望。不明事理的人还以为我是要当东西呢？大有想在保安面前揭发并且轰走的冲动。
我掏出刚才找回来的一张有点破旧的纸版5元币，很心切的说：“阿姨，我要两碗馄饨两碗馄饨”其中一个受票员完全认为我是一个约等于乞丐的人，认为我的钱也是凑巧在垃圾推理幸运捡到的一样，包括我手中的吉他和包裹。好象有点嗤之以鼻的意思。而卖票给我是那个却表现出一副怜悯我的样子，好象在感叹：“可怜的孩子啊，饿坏了吧！”她把两张票子塞进我手里，叫我赶快去排队。我马不停蹄的来到领食物处，将手中的票子递了过去，眼睛确认似的瞥了瞥那两张票子，一看面值都是3.5元的大馄饨票。
我热泪盈眶的来到你镇守的7号位。你说：“瞧把你高兴的，你点了多少东西啊？我反正只要碗馄饨。哦！对了，把包给我好吗？我要去趟洗手间。”你接过包朝洗手间的方向走了。我却还在感动，又为你刚才问的那句：“你点了多少东西啊？”而局促不安起来。而我们的馄饨却在滚滚的热浪里开始孕育
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