得知我生病了这个消息是在五月的一个晴天，气温27°，星期六上午十点三十六分，在市中心医院四楼某个医生办公室的凳子上。（
混世刁民）我至今记得长得很像dr。fu manchu的医生面无表情语调机械的念出我的检查报告，屁股下的凳子嘎吱作响。我淡淡的点点头，自己的身体自己最知道，这是我妈在抓到我一个人窝在房间里吃泡面的时候最爱说的一句话。身体越来越差，害得写作都是难以集中精神，一夜一夜的失眠搞得我几乎精神崩溃。医生连带动作机械的瞟了一眼的我表情，露出一种类似于惊讶与同情的神色，可能他自知表情太僵硬没有做好臭了他的名声，于是他又重新附送了一个安慰的僵硬的笑容。意料中的没有任何效果，他推了推鼻梁上的用的邦尼眼镜架的眼镜，埋头写下一连串药名。
十一点零九分，我走出医院，抬头看了一眼晴朗的蓝天，朵朵洁白的云朵缓慢的飘动，破碎，凝聚，再破碎，凝聚。虽然每次都是不同的形态，但是它们依旧还是它们，仰头看它们的却不再是同一个人。
我低头拎着一堆药走到路边打车。路边来来往往的人很多，天气不错，人们脸上的表情没有过多的焦躁，只有些许的轻松与更多的麻木不仁。人们习惯了每天这般庸庸碌碌的假忙，假装今天或许会有所不同，所以就算只是天气略微有点舒适，人们也能欺骗自己说，看，今天多美好，明天说不定能更好的。（
夺鼎1617）
提了提有点重的塑料袋，感觉到手指被纤细的拎绳勒得生疼，心里竟有一些变态的踏实感。我还有知觉，在心里这般想着。
面前车水马龙，看似你与这个世界时刻相连，但是却在某一秒这一点支离破碎，我独自立在路边，在某一刻，我猛然觉得自己是那样孤独。
回到公寓，随意的把袋子丢在玄关，放松身子躺在地板上，卧室阳台的风铃有一下没一下的叮咚作响。孤零零的声调在屋里响彻，莫名的震耳欲聋。
我用力捂住眼睛，直到眼睛被压得出现古怪的压胀感，点点黑暗中螺旋状的纹路出现在视线里，眼泪终于还是从指缝里渗了出来。滴在耳边的白色瓷砖上，晕开的惨淡的忧伤。
这或许是我期待已久的解脱，人生于我，前二十五年已经经历了所有这辈子该经历的，不该经历的，能承受的，无法承受的。可是，既然是我所想要的，那么心底里那种背后是深渊而我无力的悬挂在一根树枝上的感觉是什么，那种从心底里泛上来的一点一点在胸膛里晕开的酸痛感是什么。
凌晨1：21我睁开眼睛，看着窗帘被风吹起，宁静的沙沙声里，外面世界的灯红酒绿不知疲惫。（
都市超级兵王）
照常失眠，我起身，借着窗户的一点点光亮，仔细用目光扫过卧室能被我看到每一个角落。这个公寓是我大三的时候与两位室友，也就是我在大学的好闺蜜一起租的。我们一起住了一年，小咩大四搬出去跟她另外的好友一起住，就剩我和小珍两个人。她是一个实在的河北姑娘，可爱善良，与她一起学习一起生活的日子是我在这几年里最踏实的。
友情，因为曾经撕心裂肺的伤害过，所以在那之后的我分外珍惜身边的每一个友人。一起转过的街角，一起靠着店门玻璃奢望里面的豪华美丽的服饰，一起在寒冬跺着脚等的一杯热奶茶，一起缩在床上讲胡编的鬼故事。点点滴滴，片片断断的欢愉编织在一起，结成记忆里最美的风景。
又一年，我们在大四的路途上越走越远，离别的日子逐渐来到。小珍学习成绩优异，果断在其父母兄弟的欣慰的眼神注视下选择了考研这条不归路，而我，得过且过，丝毫没有想过明天要做什么的人，也开始思考未来了。我从来不相信未来，除了已经发生的，我始终以为明天是会变化的，未来不是既定的，不是我们能控制的。除了写作，我爱在文字里默默前行，一个字一个字的写下此刻脑海里的东西。（
大主宰）白纸黑字，看的那样真切。
东面墙角的积满灰尘的吉他，吉他靠着的书架，上面堆满了散文，以及与它两个极端的恐怖小说。书架上方，我闭着眼睛都记得上面放着的是两只精致的陶瓷小兔，是大三一次三个人的旅行在偶尔路过的地摊上买来的，拇指大小，憨态可掬的小白兔，我分外欢喜，她们俩就趁我跑到一旁摊位挑选饰品的时候一人买了一只，晚上偷偷放在我的背包里。在回来的那一天，我整理背包时，看到了这两只可爱的小兔子，看到她们俩抱着肚子在床上打滚笑我的迟钝，不知为何，在那一瞬间，我湿了眼眶。
书架的另一侧有一盆银皇后，犹如破碎的水晶，银白色的叶子上环绕着缠绕着丝丝缕缕的墨绿。大学期间看过许多关于盗墓的小说，对于神鬼之论也是抱着怀疑态度，所以在经过公寓前面的花店的时候，毫不犹豫地买下了银皇后。窗外的点点碎碎的灯光洒在它的叶瓣上，破碎的昏黄。长大了许多的植被，叶子靠在一边的门上。
朝北的窗户斜斜的敞开着，习习凉风带着月光的冰冷落进屋里。米白色窗帘的下摆轻轻晃动，床尾正对着窗口，脚尖能触到一片冰凉。
靠着窗台的是这个屋里最杂乱的书桌。（
暗恋密码）上面堆着各种资料书籍，电子产品，手提电脑还开着，一点白光忽闪忽闪。书桌的一角，摆着一个相框，里面的一家三口笑的很相似。我撇开目光，落在书桌旁的一些小箱子上，我怔怔的望着那些小箱子，一时间，感觉到胸腔浓烈的窒息感。我坐起身，捂着胸口剧烈的喘息着，最后，细碎的抽泣声传出我的喉咙。模糊的视线里，眼泪断了线的掉下来。
时过境迁，曾经鲜血淋漓一触即痛的伤口结了痂，便以为不会再疼，却不知，这伤口太深，虽然外面结了痂，里面却依然还未痊愈。如今，虽然依旧保持着不咸不淡的联系，偶尔相遇也是能微笑着寒暄，但夜深人静的时候，一不留神触及，却依旧还是重伤的下场。
有些人，穷尽一生想要忘却，却反而记得越深，生活里一个类似的动作，一句类似的话，一个类似的眼神，都会不可遏止的想起他。这个烙印太深，除了剜下一大片血肉，没有别的路可走。不如记得他，在有他的记忆里的那个你，是你的曾经，最为单纯最为执着的你，虽然夹杂着疼痛，但这份回忆值得你留下。
我在黑暗里打开小箱子，相片，礼物，关于他的文字，满满当当，却忘了把自己的记忆一同放进去。丢不掉了，那就留着吧。
窗户玻璃上，我苍白的脸，有些模糊。（
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第二天，我决定不再拖延，给父母一个电话，告诉他们我要去旅行，简短的话语，急促的语调，我匆忙挂断电话，把自己迅速涌出的眼泪留给站在空荡的大厅里的自己。我深爱着家人，可惜，没有多少时间的我没有办法再背负起他们沉重的爱，只好狼狈的独自逃离。
收拾起行装，曾经三个人在家里鸡飞狗跳的收拾行李的忙碌还依稀在眼前不断闪现，真切的神情，仿佛一伸手还能掐一掐她们的脸颊。我蹲在身子，慢慢地把衣服等东西塞进背包里，忽然，我站起身，走到卧室，径直走到书桌旁，低下身子从小箱子里拿出一张相片。这次离开，就不会再回来，一路上，如果能和你相伴，说不定会不遗憾一些。
我收拾完背包，突然有些疲惫。独自坐在沙发上，目光没有目的的扫视着身边的事物。小咩买的沙发垫子，是她喜爱毛茸茸的白色，我捞过来抱在怀里，暖暖的令人心安的温度。
我安静的坐着，直到胃部泛起剧烈的疼痛，我伸手拿过茶几上的杯子，却发现没有水，勉力站起来挪到电视机旁，一个人喝了好久终于喝掉四分之三矿泉水，倒了一杯，把药吃下去，这才发现从昨天回来到现在都没有吃东西。抬起头努力的想昨天回来以后做了什么，却发现什么也想不起来。我得走了，我这样想。
转身靠在墙上，静等药效，偏过头看到一幅花鸟刺绣，那个时候小咩花了几百块钱买回来的，结果就是后半个月她只能靠我们吃喝。傻乎乎的抱着刺绣回来，欢天喜地的挂上去，直到晚上要出门吃饭，她才想起没钱吃饭了，一张开心微笑的脸终是垮了下来，我们俩故意气她，笑着出门了，留她在后面垂头丧气的跟着。我们不忍心再欺负她，笑着说，好了，吃我们的咯。她抬起头傻呵呵的笑，我知道的。我们一滞，连忙喝道，明天去找兼职！她又重新开始垂头丧气，应了一声，哦。
没过几天，她领到了兼职的工资，回来的时候又带回来一副刺绣，喜滋滋地挂到墙上。
呵，我弯起嘴角笑，忽然觉得好吃力，就收敛起来，低着头不动。脚上这双咖喱是小珍买的，她知道给我买亮色会被我人道毁灭，就买了这双灰色的，两只小灰熊乌溜溜的小眼睛盯着我，两对敞开的耳朵就那样扑棱棱的，我又弯起嘴角，想起我拿到手的时候，自己的目瞪口呆，小珍的得意洋洋，小咩的幸灾乐祸，哪知道，小咩打开自己的，华丽丽的两只黄色的小鸭，前面张开的大嘴不止一次让她绊倒在地毯边缘。
目光往前挪，大厅正中央的地毯是我们三个在supermarket的卖地毯的地方，一眼相中的，三个人意见一致是不容易的，因为我们三个品味不一样，那条灰色的毛绒地毯，虽然价钱让我们吃了整整一个月的泡面和面包。三个人煮了三碗泡面，肩并肩坐在地毯上靠在沙发上，一起盯着手提看电影吃泡面，一起过好日子的生活自然值得回忆，一起共患难的友人更值得用一生去珍惜。
胃痛逐渐减轻，紧绷的身体缓缓放松，松了口气，抹了把汗津津的额头，我得走了。
背上背包，我走到玄关，回过头最后望了一眼这个小巢，在视线模糊前走出门。
今天，阴天，有雨。
走到楼下，戴上风衣的宽大的兜帽，撑上雨伞，没入人流中。
车站。密集的人群，雨天窒息的空气，烦闷的情绪撩上心头，就要离开这个城市，我在这里停留了五年，终于还是要离开了。
仰头茫然的想着，我能去哪里？我想去哪里？没有答案，找不到答案。
随便买了一张车票，去走走就好，现在最想做的唯一想做的就是逃离。
时间缓缓流逝，感情里，总有谁说谁无情，其实最无情的就是时间，它无情的不停地往前奔走，从不为谁停留。那些深夜里祈求时间倒回到某一天的人，那些说出让自己悔恨的话语想收回的人，那些独自在街头漫无目的徘徊的想要时间快点过去的人，最后都会发现，时间的无情。时间让他们知道自己是多么愚蠢，无情的阻断他们的悔恨。
紧紧靠着背后斑驳的墙，试图减轻一点内心的不安，我抬头看向外面的天空。
雨水折断在玻璃上，留下一道道狰狞的伤痕，切碎了灰霾的天空。
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