一辆的士停在我们面前，我问老曹，“我们去哪？”
“龙凤酒店，”老曹坐在了副驾驶座上，对的士师傅说：“师傅，龙凤酒店，麻烦快点。”
我问：“就咱俩？”
老曹说：“到了就知道了。”
在去老曹办公室的路上我就在想我统考写的作文，我以为东方学校作为一个私立中学，大应该对思想方面采取开放的自主教育模式，所以我觉得自己的作文或许会被接受，哪怕没有眼前一亮至少也是标新立异了。我中考的时候就吃过应试作文的哑巴亏。
初中的三年，每当我写出自己的心声就被扣上胡说八道的帽子。每每看到试卷的狗血作文题目，手就不听使唤，于是我经常徘徊在说大话和说实话之间。有时题目实在不堪入目，都不知道怎么用堆砌辞藻的应试文字去写，更说不过的是居然还存在什么各种文体的写作格式，经常是写着写着就走了歪路，合流成了杂文。有时才刚开了头，字格就所剩无几，于是我干脆交白卷，因此招来许多麻烦。
直到我初二期末考，遇到了《我尊敬的老师》这种惊天地泣鬼神的吐槽题目，我没有把持住自己。我记得当时我是这么写的：
《我尊敬的老师》
男厕所外的水龙头已经坏三个月了，同学们解完手后无处洗手。我时常会看到有同学小解后直接把手往裤腿一蹭。我想，那大解怎么办，一个不小心把蹭一裤子屎那还得了，不但影响了身边的同学更影响了为我们含辛茹苦默默付出的老师们。
直到有位同学终于还是蹭了一裤子的屎，臭了一节课。那节是物理课，物理老师在讲解万有引力，而我坐在这位同学相隔三桌的位置还是抵挡不住他臭气的侵蚀。这是对在座每个人身心的摧残。后来老师也受不了了，下讲台走到那位同学的身旁，捂着鼻子问，同学你怎么了？同学哭丧着脸说今天上厕所忘带纸了，万不得已只能出次下策。老师问，什么下策？同学掩着脸说，蹭裤子上。说完伸出他蹭得污秽不堪的裤腿。老师当场吐了。班长立马上前救驾，扶老师去办公室。
这件事一个下午内被传得全校皆知。传的版本各不相同，传到高中部居然变成了有个学生在上课的时候没忍住，崩了一屁股的屎，还用手去扣，扣完了还拿出来给老师看。实在太恶心了，由此可见流言蜚语的可怕。高中部的学生因此来窥探这位同学的真面目，一下课就挤破了我们班的门槛。他们说这辈子可能都看不到有人扣屎了，你们运气怎么这么好。我们班几个女生听了，也忍不住吐了，据说两三天吃不下饭，人瘦了一圈，这可能是史上瘦得最迅猛的一次减肥。
我们可怜的物理老师因地心引力而落地的人体污秽排泄物恶心得一个礼拜没来上课，这个礼拜由初三一位身强力壮长得像体育老师的物理老师代课。他满脸胡渣，而且据说忽然养起了随身带纸的习惯，不止他一个人，大家都养成了这个好习惯。每当我们在厕所遇到认识的同学，第一句话问的就是，兄弟，带纸了吗，可别蹭了一裤子。
学校在修水龙头这个问题表现得像日本在抗日战争被中军摧毁的事实一样无论如何也不愿供认不悔。事情发展到了连校长都随身带纸之后大家才意识到事情的严重性。有天下午，那位扣屎同学的家长来学校砸场子，闹的全校师生围观，大家纷纷表示强烈抗议没水洗手。那是我唯一一次看到大家是多么的齐心合力。
第二天厕所门口就换上了清一色崭新的水龙头，同学们又有水洗手了。历史老师那天在课上偷偷告诉我，他说他今天没带纸，他再也不用担心上完厕所没水洗手了。这二者貌似没什么联系。我们也因此看见了那位扣屎的同学恢复了曾经的音容笑貌，他说，没什么比上完厕所就能马上洗手更让人感到幸福快乐了。历史老师说，同学们，革命终于胜利！同学们顿时欢呼雀跃，不是因为历史老师的话，是因为下课铃响了。
不久我们的物理老师就回来了，他满脸倦容但还是强颜欢笑。他说，那天回去我吐了一天，第二天就给校长打电话强烈要求修好学校的水龙头，我强烈了约莫一个礼拜，我用辞职威胁他，后来他惧怕人才流失，终于屈服了，现在我看到同学们上完厕所后有水洗手了，老师我感到很欣慰，真的很欣慰。
我当时心里特别佩服物理老师，同时我想到那些高中部同学说老师看到了他们一辈子都看不到的扣屎画面，霎时间觉得老师身上散发了伟大的光芒。
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