学校以毕业证作为要胁，在别无选择的情况下，大家开始逐渐适应了这样的生活。
人就是这么奇怪，一旦放弃了坚守，降低了条件，发现所谓底线，原来也是可以没底的，而后，也就会很自然地把这种被动接受当成习惯了。所以，世间才有了那么多退一步的选择。比如曾经说非你不娶的人，娶了，但新娘不是你；曾经说誓死不嫁的人，嫁了，依然活得很精彩。
没有进厂的时候，我以为自己做不来。因为一直以来，我对自己工作环境的设想，最低标准就是：无烟，无汗，无公害。办公室里不说要多豪华，至少得有养眼的，比如美女。我不要求她有多么倾国倾城，至少，她应该长得对得起观众。具体点说就是，她随便站在某个物件旁摆个造型，就会让人觉得这物件不管标上多少价钱，都物有所值。
我想象中每天上班干的事情呢，不必如某些人那么舒坦，只知道喝茶聊天看报纸，化妆**论攀比。我不介意工作很忙，每天只要不加班，我就知足了。谁知道却沦落到这般田地，有烟有汗有公害不说，连个美女都没得看。还要时时刻刻警惕着，监工什么时候从你身旁经过。那种感觉，只有当年某场考试时，我在盘算着怎么作弊时才有过。
这样一天下来，身体累，心更累。我懒懒地躺在床上，喝光了从厂外带回来的最后一口矿泉水。翻身揉揉有些酸涩的眼，开始无所事事地发呆，任由窗外暮色笼城，霓虹饰居。想到每天起早贪黑，任劳任怨，饥饿到不知饥饿，疲倦到不知疲倦，不觉间失落了起来。
曾以为去过北京，会是我有史以来最接近伟人最接近权力的一次，而南下东莞，也一定会最接近富裕最接近世界。当我一路按捺住敬仰之情，敬畏地站在东莞的土地上，才愕然发现厂房里来来往往的人，一个比一个装逼，我完全不敢仰视。
我觉得不应该是我心理扭曲，于是悄悄向左右打听，答曰：都是领导。我顿时无地自容，怎么自己就眼拙，有眼不识泰山呢？虽说装逼不在同一境界，至少首都人民的优越感略有掩饰，他们脸皮实在比皇城根儿下的某些人厚多了。从小就我爱北京**，盲目爱了这么多年，来了一看，都是一厢情愿。
自此我明白了，人不能靠想象活着，道听途说的信仰，不值得坚持。
人总是在集中精力做一些事情之后，就会感觉疲惫。这种疲惫带给人的负面情绪，是一种没底的绝望和无止境的孤独。所以一沾到床，就感觉像脚踩到了实地。思绪也就开始变得纷乱，飞扬起来。
通常会想到过去的美好，嗟叹以前没有珍惜的日子。比如某某食堂的饭菜，某某时间的球赛，某某地方用拙劣借口试图接近的那个女孩。这些回放的片段里，或多或少都有方宇，溜子和何永文他们的存在。
一回不去的日子都是好的，虽然它带给你的总是伤感。
我突然感觉时间过得好快，心里涌起一丝莫名的慌乱。应该有好多天没有问他们近况了吧？想到这些，我不自觉地拿起了电话。准备按键的时候，赶紧打消了这个念头，电话上的时间显示——一点三十八分！已经很晚了。
犹豫再三，不甘心地拨过去之后，还真的关机了。我思忖这帮兔崽子们不是总在宿舍通宵打游戏吗，怎么也会突然改习惯了。
无奈中放下了电话，不由叹了口气。想我没心没肺这么多年之后，还是第一次这么晚睡觉。
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