好长的一段时间对身边的人没有兴趣可言，总是在于人们保持疏离，麻木不仁，对身边的一切都没有**，没有**就只能说是麻木不仁。常常会莫名的就胃疼，可是却只有不停的喝热水，努力让自己看上去平静一些，即使疼得快休克也还是如此，从没有和任何人提及过，有些苦痛是必须要自己去承受的。就算别人知道了又能如何呢，他们只不过是会对你露出怜惜的嘴脸，可是疼痛最终还是你自己的，这又何必呢，何必将自己柔弱的一面展示在别人的面前。我讨厌那样的人，总是需要别人的关怀、慰藉才能证明自己是真正的活在这个世界上的，这是多么可笑的论调。慢慢的胃不再疼了，可又是哪里疼呢？疼得快要死去，比起胃痛这才是要命的疼痛，这个时候的自己才是最为脆弱的，眼泪开始不争气的流下来，像没有了开关的水龙头一样，而自己却没有丝毫的感觉，直到舍友过来说：“你怎么哭了？”我才惊慌失措，连忙用刚刚被热水烫得通红的手边抹着满是泪痕的脸颊边笑着说：没事。并且笑得一脸寂寞……那个时候的自己只觉眼泪是热的，一种烫得心底疼痛的热，眼泪或许是苦涩的，可那只是一种味道，克现在的眼泪却让自己有一种想要死去的感觉，那么的真实。
每天都在喝泡得浓黑的咖啡。然后有一天在一本不起眼的杂志上，不经意间看到一篇文章《喝咖啡喝到死》，突然之间我就笑了，笑得那么的热闹非凡，我不知道自己在笑什么，是在笑这个标题的真实性，还是在笑自己要是再如此这般下去的话终有一日，这就是自己最终的下场。这是一个多么可笑，却又那么真实的死亡方式。那时的我正在图书馆里，我就那么旁若无人的笑了起来，自然而然，周围的人都看了过来，用莫名其妙的眼神，抑或是鄙夷的眼神。甚至有的人还在看着我窃窃私语起来，你们什么都不懂，凭什么来评判一个人的是非呢，真是可笑至极。
大学之时，我的生活一直潦倒草草。别人欢悦的时侯我却安静的异常，从来都不曾说一句话，就算是他人与我说话，我也总是三言两语草草结束；别人安静之时，我又喧嚣得厉害，让别人受不了而离开。我又会笑得亮烈，但却一脸寂寞。我想他们一定觉得我是一个精神不正常的人吧，其实我只是喜欢活在我喜欢的世界里，一个懂我的世界，没有世间的繁杂与无奈的浮夸。很多时候我总是一边盲目于现在，一边却又纠结于未来，过着这种模棱两可的生活，我总是在想，我一定会到死也挣扎不出一个自己的吧……想到这，我的心开始空洞，万念俱灰的沮丧和孤立无援的感觉席卷而来，那是灼烈空洞的深渊，我别无他法，只能投身而入，无法自拔……与其过宁静的生活，不如过悲怆的生活……
舍友总说我不快乐，太过阴郁。在这个时候，我总是会微微的看着她，然后轻轻的摇了摇头，没有过多的言语。舍友见我这个样子，自知再说什么也是没有用的，我本是听不进去的，也就不再多言什么，只是拍了拍我的肩膀，叹着气走回了自己的桌子前。很多时候，当我想事情的时候，总是会想得很投入，别人就会说我不快乐，其实不是这样的，我没有不快乐，我只是在用心的想着自己脑海中的事情，不愿被别人打扰罢了。我不是一个阴郁的孩子，从小就不是，我只是喜欢钻牛角尖，与虚无对抗，我只不过是想要证明自己的强大，证明自己是对的，不愿意让自己的心受到损耗，让自己屈服于不属于自己的现实。我也是会微笑的，会如阳光般的微笑，给人一种温暖的感觉，只不过，那个可以让我微笑的人早已远离，或许不再归来。
前天，终于鼓起勇气，想给艾囍寄一封信。
只写了四行字：
在前进的路上依然会有那不可预见的埋伏；
在黑暗中等待一次又一次铮然的闪出；
等待一次又一次锋利冰冷的切割；
我爱那微颤微寒而又确实微带甘美的伤口。
看似潦倒，但我是倾入感情的，我只想告诉他，她还有一个朋友在离她无数千米的地方，并且，一如既往的爱着他……信写好，我满怀欣喜的将其装入信封。提笔写地址之时，我才恍然发觉，没有地址，他从未告诉我过我他在英国