就算过了那么那么多年，我依旧无法忘记那张脸，那张清秀至极却又那么桀骜不驯的脸，那么模糊却又那么的清晰。很多时候，我都觉得我已经早已忘记，一切的一切早已化为尘埃消失在空气中，直到那一日，他那么的出现在我的面前，我才真正的意识到，其实他从未离开。我把他锁在了心门之中，那一日，自己用那把早已认为丢失的钥匙将其打开了。就这样，我明白，我们之间的一切都不再是尘封的过去，我的心又将再一次的为之倾倒。可是我明白，自己再也不是10年前那个稚嫩的女孩子了，我的心也不再那么的脆弱，经历的一次次的伤痛，它早已变得坚不可摧，百毒不侵。我是多么的希望它是我所想的这样的，真心的希望，因为我切实的明白，自己不能再为他而折磨自己了。
我是辛安安，已不记得母亲为何会给自己起这样的名字，或许是希望我可以活得心安理得吧，可是谁又可以一世都活得心安理得呢。很多时候我对自己毫无控制，或者，已无法控制。在他人的眼中我似乎就是一个不食人间烟火的女人。如今已27岁的我，身边却没有一个可以依靠的男人，并非我对男人不感兴趣，我只不过是再等，再等那一个可以让我许一生给他的男人。通常我喜欢穿宽松牛仔裤和衬衫，但是却留着海藻般的迷人长发。没人知道我的左耳有七个耳洞，但工作时从来不戴耳环，那七个耳洞是我一生的痛，那件事除了他我似乎从未与人提及，就让它随之永远的死去吧。我也不是那种游手好闲之人，我拿着高薪骄傲自如的穿梭于职场之中，明争暗斗这种事情从未与我绝缘，哪怕我没有那种飞上枝头变凤凰的野心，我只求做自己喜欢的事。在职场里的这几年，我习惯了穿10厘米高跟鞋在职场叱咤风云，可是下班之后却喜欢穿着睡衣和拖鞋在家里听莫扎特。我喜欢古曲，家里有古筝、琵琶，可是却从未触及过它们，只是在自己心难以平静之时，将其拿出擦一擦它们，就感觉已经足够了。很多人说我看上去纯真而落拓，我的笑容不会甜腻但直抵人心，呵，是吗，现在的自己是这样的人吗，我都不知了。我不喜欢聚会，应该说是不怎么擅长吧，有假期的时候我喜欢背上包独自游走，看不同的风景，结实不一样的人，并且总期待遇到一个对的陌生人，虽然明白这样的几率有多么的小。我一直都坚信人生在世知者不言，言者不知。所以我早已习惯了沉默。为了可以让自己活得更加的像自己，工作那年就已打定主意，在35岁之前努力的赚够钱，然后就开始周游世界。其实我很明白，自己一直都一个人生活在黑暗里面……我一直都坚信只要做个有德之人便可安然等待宿命到来，无惊无畏。直到那个人的出现，我才知道自己并非如想象中那么的强大，我并非真的可以那么的无惊无畏。
这么多年，我从未想过他会再次的出现，至少是以这样的姿态出现，直到现在，我依旧没有办法接受这个现实，曾经那么阳光，那么健康的他怎么可能只有半年的生命了呢。人们总说，人的生命是有限的，有的人太过幸福，所以上帝想要他将这份幸福分享给其他不幸的人，于是将他提早的召唤到了天堂。这是多么荒谬的言论，至少在我看来。他何时太过幸福，我们都还没做好一切的约定，我们都还没开始属于我们的生活，一切的一切都还没有开始，怎么会就要走向结束了呢，不公平，这一切的一切都是那么的不公平。
我抱着刚刚温热好的粥走在通往医院的路上。今天的我素面朝天，简单的穿了一条棉布裙子，一双converse的白球鞋，头发简单的挽起来，看上去像一个十六七岁的青涩女孩。记得出门时，我静静的看着镜中的自己，深邃的锁骨就这样映在镜中，我轻轻的笑了笑，“自己竟然如此的消瘦……”自言自语的我微微的扬起了嘴角，像小丑一般的嘲笑着自己。现在，我的脸上没有任何的表情，像一湾静的出奇的湖水。从家到医院的路程并未像想象中的那么近，走路的话大概需要半小时吧，这么久以来我却从未做过一次车，我喜欢走路，喜欢双脚踏在路上的那种感觉，那会让我觉得踏实，可是现在，我走路的原因只是为了说让自己每天都可以有更多的时间来调整自己的表情，我一直认为自己可以用这半小时的时间来让自己平静，走到医院之时，走进病房之际，自己可以扬起嘴角，用自己早已练习好的微笑来迎接躺在病床上的那一个人。哪怕我知道，很多时候我都
是在自欺欺人，每次面对他微笑时，我的心就像被刀割一样，一刀一刀的割向正中，似乎从未失手过。
医院的人早已熟悉我，一个脸上没有任何表情，身体瘦弱的女人。
友情与爱情的十年最新章节第1章 关于自己，关于过去地址
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