阳光在高空照射的比较烈，我低着头，满头大汗穿梭在人群中，手中拿着一块断缺的砖块。我这是要去哪里？手里拿砖块干什么？我边走边思考着这个问题。正在这时，一群野象从街头那边冲了出来，许多人开始东奔西跑，我看到后，我也开始跑了起来。我就是搞不明白，我来到这里要干嘛？还有，这里怎么会有野象群出没？我拼命的奔跑着，可怎么跑也跑不快，野象群离我越来越近，我害怕得快疯掉！就在象群从我身上跨过时，我的世界一下空白了一瞬间，我睁开了眼睛，看到了客厅里的天花板，原来我睡在沙发上做梦。我从沙发上坐起来，看着电视:墙上精致的摆设和这复古的茶几、桌椅，我发现我并不是在自己家里，我是在哪里？我努力的思考着这个问题，我百思不得其解？门外有人敲门的声音，我起身走过去开门，我扭开门锁，拉开门。有一头庞大犀牛在那，它大大的眼睛盯着我，犀牛的身后是一片森林，我简直不相信我的眼睛看到的，我现在究竟在哪里？我是怎么来这里的？我的心慌乱了，我跑了出去，那头犀牛在后面紧紧的追着我，像梦里那头大象追我一样，我依然是拼命的跑。路的前方有条河，我纵身跳到河里，河水一点一点淹没了我，我渐渐沉到了黑暗的深渊，我想叫，可我已经叫不出来了，周围的黑暗吞噬了我。我在惊悚中睁开眼，眼前不是黑暗，而是天刚刚亮，我居然又在车里渡过了一个晚上。
和敏离婚后，三个月的时间里，我经常做这种怪异的梦中之梦！以前总以为美国片盗梦空间里面的梦中之梦都是科幻的，现在终于知道，那不是科幻，而是病态。去看了精神科，我说出病情后，医生就表态了，说我走错了地方，说我该去看心里医生，那是精神抑郁症，而且像你这种情况还比较严重的，不赶快治疗就会像那些跳楼的人一样，变成神经病！我看着医生的脸，半天没有说话，就好像医生给我说我是一个癌症晚期一样无奈。我不知道医生说的是真的还是危言耸听，我还真的不想去看心理医生。那个地方都是些精神病人去的，至少在我的心里是这样认为！
我怎么会得那么严重的抑郁症？这个问号像一砘重的东西压在我头上。难道真是因为这段还没有感觉到温馨就夭折的婚姻所致，还是我依然过不了这几年来遇到的众多忧伤这一关。
可能都有！
离婚时，我什么也没争，她要什么都可以，结果，她把莎儿也带走了，现在，我感觉我就像一个孤寡的老头一样，一天到晚守着四面徒墙哀叹！我才27岁，我的人生居然就体会到别人一辈子都体会不到的经历，我该感谢呢？还是该可悲自己？有无数个晚上我都这样扪心自问。敏，她有太多不近人意的地方，我没有一点怪她，我也不能怪她，虽然我们到现在都不能搞清楚我们客观存在的问题，可现在已经没有再去了解这个雪球的必要了。因为一件事情的发生，不是因为一个人而引起，我们都有责任！敏，她唯一不该的是带走我的莎儿……。
在qq邮箱里，我跟睿说了我离婚了，她一直没有回我，我不知道她怎么没有回我，或许她特别忙！我能向别人诉说心里话的就只有她，现在她也不理我，我变得异常孤独！
2014年11月24日，已经是冬天了，今年冬天比较冷！
起床后，满头大汗的我在电脑上点击着，我是在找心理医生的网站。
昨晚，不只是昨晚，恶梦每晚缠绕着我，一晚比一晚严重。杀人，被人杀，被人追，跳楼等等，每天都有不同的梦境，都是极端的梦，尽管在这样的冬天，每天醒来，都像经历了一个春秋一样，汗流浃背！我真的担心我会控制不住自己，做出些难以想像的事。我感觉我现在什么都不怕，神经有点麻木般，半夜一人看鬼片恐怖片，居然没有一点刺激后怕的感觉！而且我还不怕高了，前天喝了酒跑到八楼的楼顶，我踩在栏杆上，望着几十米高的楼底站了很久，我并没有觉得怕。以前我站都不敢站上去的，现在！我有点预料我的抑郁症越来越严重了，搞得不好就像那些不知不觉就跳楼的人一样，做了傻事！
搜了几个网站后，终于在一个叫『魅影』的医师处停了下来，或许是因为这个独特而有内涵的网名吸引了我，我加了他的qq，想和他聊聊看看！
我发了问侯过去，可对方像睿一样一直没有回答我。
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