来到火车站,这小小车站,每日里收藏着来来往往的脚步,轻轻摇晃的手势,不舍或是欣盼的眼神,交错上演一幕幕生活剧。刺鼻的尾气混合着沙哑的鸣笛声,冲散离愁别绪,每个人暂且隐藏悲欢离合。我们还未出发,却都期待下次归来。有谁曾想过,下次归来,下次离别,这里伫立的还有我们熟悉的身影吗?我不知道。真正的伤痛是可以暂时逃避,却永远无法治愈的。此刻,当我再此踏上离别的路,疼痛又跳动起来,离别是悲伤的起点,但愿也是新的开始,让我在现实里能够清醒且勇敢地走下去.....
(3月21日)
飞机降落在浦东机场,我打开手机,嘀滴的传来几个短信,是同学发过来,问我需不需要她来接我?我给她回了一个短信说“谢谢,不用了,我坐磁悬浮。”如果不是要她帮我租房子,我本不打算告诉她,我回上海了。也不是自己想煊耀什么,我只是觉得与一个单身女人过于走得太近,对对方是不公平的,觉得有点不道德。说句实话,虽然我喜欢女人对自己的关注,但我从来没有觉得这是一笔可以煊耀的资本,我从来不会与别人在私下谈论自己曾经拥有过几个女人的话题,觉得那是一种肤浅与无知,同时也觉得那是对她们的一种侮辱。
下了地铁,看了下时间已经是下午1点钟了。我来到一家兰州牛肉馆,点了一份红烧土豆牛肉盖浇饭,当服务员把饭端到我面前时,我才意识到今天是不能吃牛肉的。我苦笑了下,然后对服务员说,你把我打包好,我带走。走出面馆,我把打包好的饭丢到垃桶里,来到乔家栅吃了一碗浑炖。其实在我们生活中,这样的事经常能遇到,如果换做以前,我会迁就着吃,但我现在却慢慢改变这种处世方式,一旦发现对我不利,无论这事已经到何种程度了,我都会毫不留情的放弃它,我不会因之前的付出而迁就、甚至是凑和。
(3月21日)
推开门,很清静的一室一厅,同学已经把里面布置一番了,不知是女人的天性还是她对我的了解,房间里所有摆放的东西都恰当好处。洗手间是朝阳的,很明亮很干燥。我放下包,走到饮水机旁倒了一杯水,然后坐在桌子旁。烟灰缸下面压了几张购物发票与一份房屋租赁合同,很感激她对我的理解,我不喜欢接受别人的东西,包括馈赠,或许从小受母亲的影响。尤其是女人送的东西,我觉得接受女人的东西是一种爱昧,无论她与我是什么关系。
洗了个澡躺在床上,身上的被子上散发着太阳的味道,我很喜欢这种味道,所以自己也不知不觉养成爱晒被子的习惯。熟不知何时待在床上睡着了,懵懂的却被窗外杂乱烟花声扰醒。索性开窗依偎在窗台,不时的仰望稀稀疏疏的烟花,房间里微弱的灯光映射在白皙的墙上显得苍白。关上窗,又是这样的夜晚,只是今日的窗外多了些固有的繁华,夜晚、轻而无声,路灯照射在潮湿的地面,反射出昏黄的颜色,让我的心情不禁又寥落起来。夜深人静的时候,一个人的屋里,有一盏灯,有一杯冰很凉的开水,冷清的空气弥漫这个不过几平米的地方。很早就有在静夜的晚睡的习惯,没有所谓的忧愁和快乐。沉睡..只是很安静。
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