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凡心似贱:我在上海的堕落口述 二七

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    (3月9日)

    学校的铃声响了,我喝了一口酒,把视线转向远处。他说“你什么时候离开学校?准备去哪里发展?”,我沉默了一会,看着远处说“校长要我4月底走,至于今后去哪里,我现在也不知道,走一步算一步吧。”你真的就这样算了,你难道不想出这口恶气?”我看了他一眼说“算计其实是一件很伤神的事,以前我常做一些攻心与算计的事,次次都能如我所愿,每次结束后,人感到特别的累,就像生了一场大病似的。在没有算计之前,你必顺把所有的细节都要考虑到,还要事前的模拟排练,但事实与模拟排练及自己的设计的方案会相差不少的,能吻合的最高概率也只有80%,接下的20%需要你临时的现场发挥了,当别人对你说第一句话时,你就必顺立即揣摩出他说这话的用意及延深意义,在那一时刻必须全神惯注,不可有丝毫闪失,只要你说错一句话,就很可能全盘皆输,这种事做多了,会减阳寿的。”他笑了笑,说“其实学校很多老师都说你是一个很能干的人,虽然你很低调,我感觉我的智慧与你相差很大。”我没有直接回答他,我把手里的酒瓶向远处用力的掷去,抬头仰望看着天空,淡淡的说了一句“如果我笨点,或许就不是今天的这种结局了。”

    (3月9日)

    在食堂吃完饭回来的路上,门卫室的陈大爷叫住我,说“林老师,有你老家的信。”回到宿舍,我准备打开灯,没想到灯管又坏了。我拉开窗帘,借着月光折开信,她在信上含蓄的告诉我,她准备开始一段新的生活....,看完信后,我小心翼翼的把信装回信封。她之前在每封信中,都会夹带一片火红的枫叶,但这次却没有。我靠在桌角上,从口袋里掏出一支烟,打着火机,手心护住火苗,埋下头,火光照亮一张烟雾里迷茫的脸。在毫无头绪站在岔路两难选择时、思念不定期汹涌而来时、不知所措面对一样不知所措时、夜深人静盯着黑凄凄的天花板时,我会选择抽烟。

    也许,我现在所能做的,唯独只有祝福。

    (3月10日)

    醒来已经是子夜了,拉开窗帘,月光映照在被子上,让人感到一阵凄冷。也许是闲了的原因,这些日子不知道自己都做了些什么,也不知道自己追求的到底是什么,没有希望与期盼,只是觉得是一种虚度,很多网友也许对我的生活阅历持着一种向望的心态,说真的,我很厌烦这种生活,我渴望能像你们一样,过着波澜不惊的平淡生活。就像昨天有一个朋友在网上对我说“他现在感到很累,现在最大的愿望就是多赚点钱,还清房贷。”我告诉他“其实你是幸福的,至少你有希望,你有奋斗的目标。”有人说过,人,永远都只是不断的逃避痛苦中追求快乐的。而我所追求的快乐在别人看来根本就是唾手可得的,只是我看不到它的影子。无奈,茫然,不知道何去何从,死也许对人是一种解脱,也许有人说幼稚,也许有人说其他的什么,但是对于有些人来说,死真的是一种渴求,也许还是一种奢望,因为……

    好希望自己是一个孤儿,那样的话,自己就是自己,再没有别的什么儿女兄姐的身份,那样的话,死会稍稍近一点…… (梨树文学http://www.lishu123.com)

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