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收拾母亲的简单的衣物，我无意发现了一个盒，我没有见过那样的一个盒，好奇心驱使我打开它。
原来里面装着的是母亲的多年来的日记本，十几本了，有些记录的日期比我出生的日期还早，也就是说这些日记本比我还老。
应该赶着去医院继续照顾母亲，我没有全部都打开看，只是翻了那天跟母亲吵架的日记本，没想到一看，我的心情再也不能平复。
xx年x月x日星期五阴冷
今天，青儿回来了。我的青儿回来了。
她瘦了点，黑了点，不过精神挺好的，看到她健健康康，我心里就放下大石了。
前几天上官妈妈派人跟我说要我女儿离开她儿，还拿出钱来跟我“交易”。
她以为她这样拿出钱就能只手遮天了？门都没有！我才不要她的臭钱！
可是我还是要拆散青儿跟上官！尽管我知道这对青儿来说有多么难过，但是我还是坚持那样做！作为过来人，我不想让她像我当初一样自以为年轻就奋不顾身，到老了只能悲哀地生活着！
我看到了青儿的生气的脸，她说她宁愿我没生过她！可是她知道我为了生下她，付出了多少代价，一生啊，是一生的幸福。为了这个孩，当年我的腿瘸了，我还是要坚持生下她，她这样说！我的心是那样痛！
所以我狠狠地打了她，可是我马上后悔了，我打了我的女儿，可怜的孩！我怎么会舍得打她？！
世上我最不愿伤害的人，我却深深地伤害了她！
原谅我！孩。青儿，快回来，原谅我！
母亲的字到后来已经模糊不清，像是被水打湿了一样，我知道那是母亲哭过的痕迹！我泪如雨下，一直强忍的泪水在这时决堤而出，再也无法忍住。我背靠着衣柜，哇哇大哭，没有任何的顾忌，像小时候一样地大哭。
母亲说她的腿是为了我才会瘸的，母亲说不想我重蹈她的覆辙，所以，母亲的一切出发点还是为了我！
可是我却没有这么想过，心里只怨恨着母亲。从小对母亲的不喜欢来源于她残疾的腿，却发现其实是为了我，她才会落下腿的病根。
不想追问当年究竟发生了什么，我现在只想跟母亲说一句对不起。
以前总以为母亲的爱来自理所当然，可是想起上官，若琳的父母，这些爱根本就不是非如此不可的，我以前到底有什么自信认为母亲会一直对自己倾付所有的爱呢？难道就不是心里一直明白了解母亲对自己的好所以才会那么自信吗？
可是我却仗着这些爱，敷衍母亲，很少跟母亲聊心事，很少去了解母亲真正的想法，我怎么就这样可恶地欺负着爱我的母亲？
打包好母亲的衣物，我匆匆地赶往医院，我现在只想对母亲说对不起，我只想好好陪在母亲的身边。这么多年了，我现在才明白到，母亲对我来说有多么重要，在我们相依为命的日里，我们都是对方的全部啊！
母亲的睡颜很安详，睡得很安稳，也许在梦里母亲才能逃离现实对她的桎梏吧，在梦中她才能获得暂时的宁静。我握着母亲的手，一遍遍轻写着对不起，对不起。
现在我只想乞求母亲的原谅！不应该那么冲动，把该说的话好好说，更不应该甩门而出，留下有腿疾的母亲独自在家。
如果可以重来，我一定跟母亲好好地解释；
如果可以重来，我一定会考虑母亲的感受；
如果可以重来，我一定做个体贴的女儿。
如果……
可惜没如果。
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